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◆猫
妻子在国外留学，由于学业繁忙，很少写信回家。这天她打电话回家，和丈夫聊了聊家常，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫还好吗？”
“它去世了。”
“天哪，这消息太让人难过了！你怎么不委婉一点告诉我呢？比如说，小猫爬上了大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我明白了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈的病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
◆介绍妹子
有一天，老哥说要介绍一个漂亮妹子给我认识。我在家打扮了一个小时，约在咖啡馆见面。见到那位MM，果然是极品美女，我立刻使出浑身解数逗她开心，心里对老哥感激不尽，想着进一步发展。结果老哥不识时务地出现了，直接坐在妹子旁边，搂着她，当着大家的面在她脸上响亮地亲了一口，说：“都认识了吧，这是你嫂子，漂亮不？”我顿时泪流满面，这是我亲哥吗？有这么坑人的吗？
◆我要数星星
单位年底聚餐，一个平时很稳重的同事那天喝得眼睛通红。领导见情况不妙，赶紧让我送他回家。可等我招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头，豪气冲天地对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”
◆好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道极其难闻。大家顿时都停下笔看着他，但他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
◆换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，抱歉地说：“没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地笑了笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
◆写文章
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
◆重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代早已远去！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行。”我就对她说：“嗨！小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
◆上厕所
一次坐飞机，靠窗的小姐要上厕所，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
老板与职员的对话
挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工，这天，他们两个人从一件小事开始，引发了下面一番对话——
◆老板：你使用的电脑是公司的，里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆和孩子的相片。如果你天天看这些东西，就不能好好工作。
员工：那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务，我不能浪费自家的电，更不能在业余时间为你磨损自己的手指。
◆老板：同时，我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我也得提醒你，我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是我在上班时间长出来的。
◆老板：你也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。
员工：那我在家休息时，你打来的电话我一概不接。
◆老板：公司给你配车，是让你去干公司的事，你不能老是开着公司的车在外面乱逛。
员工：你再给我配双皮鞋吧，我自己的鞋踩着公司车的油门，真还有点舍不得……（图文均来自网络，侵权立即删除）
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