1.老板一上班就愁眉苦脸，秘书好奇地问原因。老板说：“昨天收到一封匿名信，威胁说如果我不离开他妻子，就要我的命！”秘书建议：“那您就离开他妻子吧！”老板无奈地说：“问题是，信上没写是谁！”
2.一次，一个坏太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前有个人。”然后沉默不语。太监忍不住问：“然后呢？”纪晓岚回答：“然后就没有了！”
3.经过一家银行时，看到几个男人突然一起咳嗽，我以为是抢劫的暗号，心里一紧。结果他们咳嗽着走过去了。接着一个女的也开始咳嗽，我开始担心是不是传染病。直到我走到他们咳嗽的地方，我也开始咳嗽了！原来是有人做菜放太多辣椒了。
4.公司里一男同事和女同事开玩笑时，不小心把香水喷到女同事眼里，女同事立刻泪流满面。男同事豪爽地说：“别担心，如果你瞎了，我养你一辈子！”这时他女朋友正好来接他，听到了这句话。男同事立刻拉着女同事到他女朋友面前说：“来，叫妈！”
5.周末逛街买了瓶可乐，发现一个老婆婆一直跟着我。我问她：“老奶奶，您有什么事？”她说：“我要你手上的空瓶。”我把瓶子给了她，但走了一段路发现她还跟着。我问：“瓶子不是给您了吗？”她说：“这么热的天，我就不信你不再买一瓶！”
6.老师上课时看到两个学生在睡觉，一个是成绩好的，一个是成绩差的。老师把差生叫起来骂：“你这个不争气的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉都在看书。”
7.新兵拉练时，一个新兵看到路边一个穿制服的人肩膀上有六颗星，立刻敬礼。排长跑过来打了他一耳光：“敬什么礼，那是物业的！”
8.老师为了证明吸烟的危害，把尼古丁涂在虫子身上，虫子很快就死了。老师问学生：“这个实验说明了什么？”学生们回答：“抽烟不会长虫子。”
9.我爸爸很疼我，一次带我去买运动服，看中了一套八百多的。爸爸说：“喜欢哪个颜色，都买。”最后买了三套。刷卡出门时，听到售货员小声说：“这二奶真丑！”
10.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂虽然唠叨，但好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我更喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次给我打针，打得我水肿。”
11.老师问小丽：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲。”老师表扬了她。接着老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明回答：“祖国是小丽的母亲。”
12.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个老汉，吓得不知所措。围观的人越来越多，男子突然抱住老汉，哭着喊：“爹，你等着，我这就去找医生！”说完就跑掉了。老汉挣扎着喊：“给老子回来！”众人感慨：“这儿子真孝顺！”
13.几个人在高尔夫更衣室，一手机响了很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的，你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，不到两百万。”男：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
14.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有个年轻姑娘会来了解你。”青蛙高兴地跳起来：“真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
15.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他去邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
16.出差时，刚出车站就有个大婶问：“小伙子，住旅馆吗？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
17.上技校时我们班是机电八班。某日学校组织拔河比赛，我们班对战二班。二班女生喊：“机二，加油……”我们班女生也喊：“机八，加油……”我滴个神！
18.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
19.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
20.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
21.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
22.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
23.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
24.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。
25.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
26.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
27.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
28.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
29.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！”
30.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
31.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
32.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
33.早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：“你32号来拿检查单吧。”
老婆：“1月32号还是2月32号。”
我（弱弱地）：“2月1号吧”
护士（汗）：“是！是！是！”
34.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
35.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
36.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”