一、女友总是赖床，每天都要多次催促她起床。今天已经催了三次，她依然纹丝不动。我终于忍不住发火：“如果不能靠床赚钱，就别整天赖在床上！”她淡定地回了一句：“从明天开始收费……”
二、清晨，我还在睡梦中，女友已经在厨房忙碌起来。苹果、鸡蛋、鸡汤、牛奶、煎饼的香气扑鼻而来，心里顿时涌起一阵幸福感……等我醒来走进厨房时，发现女友已经把所有的美食一扫而空，连人影都不见了！只留下一张纸条，让我刷锅洗碗！
三、一个男生对女神说：“昨晚的生日派对上，你是全场最美的！”女神得意地回答：“谢谢！我可是费了不少心思呢！”男生好奇地问：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”
四、刚到外地，对路不熟悉，便向旁边的一位女生问路：“不好意思，请问……”女生直接回了一句：“不好意思还问！”我顿时无语……
五、“你……你好，我取……取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你……你妹……老子这叫……口……口吃！”
六、男生：“我背你吧。”女生：“算了吧。”男生：“为什么不要？”女生：“感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。”
七、朋友结婚，主持人邀请我上台发言：“今天是你好兄弟的大喜日子，上来说点什么吧？”我激动地回答：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
八、刚和女友在一起时，她说她喜欢戏剧。我问她喜欢哪种，她一直不肯说。直到有一天，我看到她的素颜照，忍不住问她：“你是不是喜欢川剧？”她惊讶地问：“你怎么知道？”我回答：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”
九、早上和女友吵架后，我气得在烟上写下她的名字，一根接一根地抽。女友撒娇地凑过来问：“老公，你是想把我的名字抽进肺里吗？”我冷冷地说：“我把你名字写在烟上，是想抽死你！”
十、路过4S店时，我看上了一辆车。男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说：“喜欢就多看会儿！”于是我们从白天看到晚上。我问男友：“既然我喜欢，为什么不给我买？”他回答：“爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”我顿时无语，他竟然能把穷说得这么清新脱俗。
十一、晚上开出租车时，上来一个醉得不省人事的妹子。看着她熟睡的脸，我心生一计，决定绕路多收她五十块钱。等她醒来，肯定不会发现，哈哈哈。
十二、在楼下吃饭时，看到一对小情侣。女生在玩手机，男生在喂她吃饭。女生边吃边说：“喂得挺熟练啊！”男生得意地回答：“当然，练出来的！”女生脸色大变，嘴里含着饭拍桌骂道：“说，你跟谁练出来的？”男生犹豫了一下，结结巴巴地说：“狗！”
十三、“我女朋友的父母太迷信，非要我们分手。”“说你们五行不合？”“不，说我五官不合。”
十四、正在书房看书时，女友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，显得格外迷人。她娇声问：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地回答：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
十五、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她不注意揩了下油。女生没生气，反而对他笑了笑。这哥们胆子更大了，搂住美女的腰，伸手去拿她的零食。结果“啪”的一声，女生扇了他一巴掌，愤怒地说：“吃豆腐可以，但别动我的零食！”
十六、坐火车时，旁边是一位辣妈。突然她怀里的小孩哭了起来，我赶紧说：“孩子饿了，你给她喂点奶吧！”那女生白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”
十七、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我（窃喜）：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼：“有的人活着，他已经死了。”
十八、一对情侣走在漆黑的小公园里，突然旁边跳出一个人，拿着刀大喊：“都别动！老子要劫色……”男生赶紧护在女生面前，紧张地说：“有什么冲着我来，别动我女朋友！”那人一愣，阴险地笑了：“小样，还挺识相！”
十九、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没吃过西餐的我急忙打电话向朋友求助：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”朋友想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
二十、公交车上，一男子对一位带着孩子的少妇说：“这孩子真俊，多像我啊！”全车人都笑了。少妇淡定地说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人笑得更厉害了！