1、我们班上有个来自草原的女生，她告诉我们学费是靠卖了两头牛才凑齐的。听到这个消息后，我们都不约而同地默默帮助她。有一次去买衣服，她说：“这件衣服得卖掉家里的一只羊才能买得起。”还有一次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后，每次出去大家都争着付钱，尽量不让她花钱。大学快毕业时，有个室友好奇地问：“你家到底有多少只羊啊？”她笑着回答：“从小到大我都没数清过！”
2、在黄河边捡瓶子时，我顺手救了一个溺水的女主播。为了感谢我，她不仅要以身相许，还说要给我80万元。结婚后，我发现她特别爱闹脾气，经常没事找事。有一次我不愿意理她，她就问我：“亲爱的，你是不是烦我了？”我立刻假笑着说：“怎么会呢，我就是烦全世界，也不会烦你啊！”没想到她直接打了我一耳光，然后质问我：“你不是说我就是你的全世界吗？”
3、中午逃课去网吧打了一整天的LOL，晚上回去时肚子饿得不行。在路上看到一辆献血车，上面写着：免费献血有好吃的送。表弟顿时两眼放光，拉着我就去了。结果献血车上那个抽血的妹子居然是他女朋友，抽血的时候，表弟就对着她傻笑。等到抽完了，他拿了2盒肉松糕，还在女友脸上亲了一下。然后，旁边一个正在等抽血的大叔就懵了，眼珠子都差点瞪出来……发财小手点个赞，支持一下
4、连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在有紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”连长话刚说完，就有一个战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”
5、中午回家见老婆做了一桌子菜，特别丰盛。我吃了一口鱼忍不住夸赞：“老婆，想不到你做的鱼竟然这么美味，真棒。”老婆惊讶地说：“这不是我做的，这是我在饭店买的。”我：“噢，是吗？看来这饭店大厨也不咋样啊，你看这回锅肉就不行了，一点味都没有，难吃死了。”老婆：“这回锅肉是我做的。”
6、大学的时候，上课也不认真，就等着老师划了重点之后再复习。今年学校规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
7、本人学习成绩不好，只能早早辍学，买一辆二手电动车送外卖赚钱。昨天下班晚上九点多了，肚子太饿了，只好来我家附近的餐厅吃饭。进去喊：“老板，请给我一个炒面。放鸡蛋！”不久炒面来了。狼吞虎咽地吃了一顿后，我和一位老人一起去收银台结账。我看见那个老人豪爽地从口袋里掏出一张一万韩元的钞票。老板接过它看了一眼说：“爷爷，我们俩不是世界。否则，请到下面试试。嗯？嗯？”
8、我是泌尿科医生，有一次和主任三个人做手术，还有一个同事做助手。手术做了一半，主任突然汗流浃背，表情紧张，翻了翻手术室，然后仔细找，告诉我们哪个肠破了，怎么这么臭。同事迷迷糊糊地，抬起头说：“主任，我，我刚放屁。今天有什么不对劲？”
9、一男子向儿媳妇承诺，北京25环内给她买别墅。媳妇很担心，坐飞机去北京看了看。下了飞机，对出租车司机说：“师傅，北京25环在哪里？”司机：“北京7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这个媳妇说：“我去。这25环，不能到焦作啊？”司机咧嘴一笑，“不，是丹江口水库的一面哦！”
10、女同事暗恋我，我一直没有答应。她没事就跑到我家，让妈妈很高兴。最后被说服说如果妈妈是人就比手好，我才答应了。在我家一起吃饭的时候，她有点顽固，妈妈一直在给她夹菜。最后她忍不住小声对我说：“好坏能给我夹点肉吗？哈哈！真是荒谬的食物……”
11、小时候就结婚。晚上带我去喝酒，说要缓解自己的紧张情绪，喝了血腥玛丽。我拉着小手说：“买不起大床。请买一张小床。很困惑，只是听我说，如果以后你们吵架，晚上睡大床，就可以分开睡，睡小床哄媳妇。旁边苦笑着说：“你太天真了。你觉得吵架也能睡在床上吗？”
12、今天早上我很早就乘地铁去上班了。我被一个大哥哥包围着。刚上车没几分钟，他就在椅子上呼呼大睡，整个车厢都能听到他的鼾声。看他睡得那么香，我以为他可能坐错站了，可是广播刚宣布“五里屯站”的时候，大哥突然站起来下车了。自然，我确定他是准时下车的，车厢里的人都傻眼了。他是怎么做到的？
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