1.今天老婆板着脸对我说：“你得把烟戒了！”
我一本正经地回她：“抽烟就像我爱你一样，这辈子都戒不掉！”
老婆一听，笑得合不拢嘴，还塞给我五块钱让我去买烟。嘿，我这脑子转得真快，又赚了一笔小钱！
2.“老公，我想吃泡面。”“我去煮。”“可我不想吃家里那种口味。”“我去买。”“但煮完满屋子都是泡面味，太难闻了。”“那我出去煮，煮好端进来。”“凉了就不好吃了。”“那咱们出去吃吧。”“外面太冷了，我不想穿那么多衣服出门。”“那你到底想怎样？”“我想吃泡面。”事实证明，男人就是这么被逼疯的……
3.一位富翁正在遛狗，突然一个蒙面人冲过来，“砰”一枪把狗打死了。富翁吓坏了，问：“你干嘛？”蒙面人冷冷地说：“奉命来取你狗命。”富翁激动地握住他的手：“你语文老师是谁？我给他包500块！”
蒙面人：“哎呀，这多不好意思。”富翁：“没事，兄弟，我给你包100万。”蒙面人：“谢谢大哥！对了，嫂子会同意吗？”富翁：“嗨，哪来的嫂子，我单身。”蒙面人举枪，“嘭”一声送富翁归西，吹了吹枪管：“单身狗也是狗。”
4.高中时，和女友第一次开房，离我家不远。因为没满18岁，店家不让登记。我只好偷了我爸的身份证才搞定。几天后回家，听到爸妈卧室里吵得不可开交，我妈怒吼：“你个混蛋，还敢背着我开房！”“老婆，你听我解释，我是冤枉的……”
我默默坐在自己房间，假装认真写作业……
5.真正美好的约会，不是那种充满忐忑的冒险，而是两个人互相吸引、互相欣赏，见面后像老朋友一样聊天，喝着小酒、吹着小风，轻松自在。心里默默达成共识：“这次不约，遗憾终生。”那是灵魂的共鸣，也是床上的交响乐。如果有这样的机会，我绝对约！
说了这么多，你还是不想给钱对吧？
6.一个英国人倾家荡产，历经千辛万苦，终于集齐了七颗龙珠，召唤出神龙。神龙说：“我可以满足你一个愿望。”英国人问：“Can you speak English？”神龙：“Yes, I can.”然后神龙就消失了……消失了。
后来他又花了大半辈子集齐龙珠，刚开口说“我要……”结果被神龙干掉了，真的干掉了。
7.老婆发誓过年要减肥，吃了一个月水煮白菜，结果体重反而涨了两斤。我也觉得奇怪，今天早下班，远远看见她走进一家烤鸭店，买了半只烤鸭和一瓶可乐，在公园里啃完，装作没事人一样回家了。我真是服了……
8.新交的女朋友一直不肯和我进一步发展。今天我厚着脸皮约她去KFC，她突然害羞地说：“花径不曾缘客扫……”然后扭头跑了。我一脸懵，第二天发现她把我拉黑了。这到底怎么回事？
【花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开】
9.老公：“老婆，你驾照考下来了，我带你去看看车吧！”老婆兴奋地跟着去了。老公带她逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等豪车店。老婆感动得泪流满面：“这辈子没白嫁！”出来后，老公说：“记住，刚才看的那些车，以后在路上一个都别撞！赔不起啊！”你居然没告诉她别撞老太太和老大爷，真是豪气。
10.三个书生同坐一条船，突然船漏了个洞，水渗了进来。第一个书生说：“我们把船翻过来，把水倒掉。”第二个书生说：“我们再凿个洞，让水流出去。”第三个书生说：“别动，这肯定有鬼，水怎么往上漏？”过了一会儿，船沉了……
一个月没打车！一个月吃食堂！一个月只抽7块钱的烟！好不容易攒了1000块买了个女朋友！我就问，谁他妈冒领我快递！！！
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