1.
关于藏私房钱，我也来分享一下我的经历：
我费尽心思藏了一万块，结果还是被媳妇发现了。
媳妇娘家人还数落我：“你一个大男人，藏点钱都藏不住，还能让她翻出来，以后还能干啥？”
2.
在健身房看到一个胖妹子在跑步机上慢悠悠地走。
我过去提醒她：“你得调快一点，不然减肥效果不明显。”
妹子委屈地说：“已经是最快了，但每次我一上去，它就变慢了。”
3.
老板把他最喜欢的秘书开除了。
我问他：“老板，为什么啊？”
老板说：“我生日那天，她让我去她家，还说她老公不在。”
我说：“那不是挺好的吗？”
老板说：“我去了之后，她让我在卧室等三分钟，说给我一个惊喜。”
我说：“那不是很浪漫吗？”
老板说：“结果我进去后，发现公司所有女同事都在里面，一起给我唱生日歌。”
我说：“这惊喜太有创意了！”
老板说：“问题是，我是脱光进去的……”
4.
我带儿子去医院体检，护士逗他说：“我做你女朋友好不好？”
儿子没回答。
护士又问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬头看了她一眼，不屑地说：“我在幼儿园已经有女朋友了。”
5.
妈妈给爸爸买了一件短袖，平时不发朋友圈的爸爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心！”
6.
申请涨工资时，我说：“公司有我没我都一样。”
申请休假时，老板说：“那你休息了，这些工作谁来做？”
7.
昨天去动物园实习，老师说：“快看，那是鸳鸯。”
一哥们感慨：“只羡鸳鸯不羡仙！”
老师很专业地说：“其实鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们毫不犹豫地说：“羡慕的就是这个……”
8.
前天和老婆吵架了，事后很后悔，想送条项链哄她。
但不知道买多长的合适，于是趁她睡觉时拿绳子量她的脖子。
结果，她醒了……
9.
我坐过两年牢，牢饭的味道让我难忘。本以为再也吃不到了，结果店家帮我找回了熟悉的味道。
“看把孩子感动的，你的牢饭也是我做的，上个月刚从监狱厨房辞职，回乡创业！”
10.
我有个同事，每次搞砸事情就对顾客说：“对不起，今天是我第一天上班。”
这句话她已经用了三年。
11.
绑匪打电话说：“你媳妇在我们手上，24小时内凑不到100万，我们就撕票。”
老公说：“钱不是问题，但能不能晚几天？”
绑匪问：“为什么？”
老公说：“我想清静几天。”
绑匪气急败坏地说：“两百万，不然马上放人！”
12.
邻居问我：“你这么大年纪还单身，一定存了不少钱吧？”
我：“你一句话伤害了我三次！”
13.
今天有人踩了我一脚，我脑子一抽，说了句：“谢谢！”
14.
很多人忙碌一生，只为两个梦想：
一是成为有钱人，二是拥有权力。
至于最后是不是人，已经无所谓了。
15.
为了不辜负好天气，我去了篮球场，果然打篮球的小哥哥很多，捡了一袋子矿泉水瓶。
16.
有些人自己结婚了，就开始催别人结婚，仿佛婚姻是传销组织，入门了就得发展下线。
17.
和闺蜜一起睡觉，她突然说：“这辈子太短了！”
我正想安慰她，结果她说：“我的脚丫子好冷啊！”
18.
很多人问：“去西藏的人为什么感觉治愈？”
从拉萨回来的老中医说：“缺氧脑子短路，很多事想不起来，自然就幸福了！”
19.
谈恋爱不就图个伤心难过吗？
我可以接受单身，但接受不了朋友们个个秀恩爱。
天下没有不透风的墙，隔壁家的晚饭真香啊！
20.
人未老就想要低保，小小年纪不容易，上班看表，一到饭点就想跑。
你不努力会被淘汰，但只要你努力，过几年才会被淘汰。
算命的说我命里有劫，我多希望是保时捷。
如果你愿意花时间了解我，你会发现，你又浪费了时间。
21.
整整三年了，第一次因为疫情不能去马尔代夫度假，以前都是因为没钱。
有人说我穷疯了，我笑了，你这不是废话吗？
你问我天天减肥有没有瘦下来？
真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款？
22.
你坐过最拥挤的车是什么？
只是路过公交车，却被挤上了车。
科目三考了一次又一次，教练最后揭我老底：“你是不是怕考过了买不起车？”
23.
虽然很多餐厅没进去过，但在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
拿快递的感觉，像是失散多年的亲生骨肉，但拆开后发现孩子长得像隔壁老王。
24.
我对老妈说：“母亲节快乐！”
老妈说：“三十好几的人了，还不结婚，还有脸祝我节日快乐？老妈就想抱孩子。”
我说：“让你去当月嫂，你又不肯……”
25.
什么是真正的友谊？
我毕业后换了6个手机号，谁也没告诉，结果同学结婚时还是联系到我了。
我问他怎么找到我的，他说：“我去派出所查的！”
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