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昨晚和室友去吃麻辣烫，点完菜后我提议打包回去吃。室友不解地问为什么，我低声解释店里全是情侣，我们坐这不合适。结果这货故意大声说：“不会这么巧吧？你两任前女友都在这儿？那还是打包吧！”我……
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有次买了个充电宝，回家试了试，充了两天两夜才满。结果一插手机，电量不增反减。老板，你这卖的是“吸电宝”吧？
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今天在公园亭子里打盹，隐约听到两男对话。一人说：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你够狠啊！”我心想有故事，睁眼一看，原来是下象棋的两位大哥，能不能安静点！
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公交车上，感觉屁股被摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个冲我甜甜一笑。我正美滋滋，另一妹妹说：“妹妹，能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”
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昨天遇到碰瓷事件，老太婆躺地上喊腿断了、脊椎疼。司机无奈站着。我听得胃疼，上前说：“我本是山中包治百病的板蓝根。”然后抢了她的包就跑，老太婆追得飞快，人群中感叹：“还是好人多啊！”
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去年学车，教练脾气暴躁，经常吼人。有次我被吼后，小声对旁边学员说：“教练真可恶，X他闺女！”结果那学员和我打了起来……后来才知道，他是教练的女婿。
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想养条狗，但怕狗狗寿命短，难过。于是问老弟：“哪种狗寿命最长？”他一本正经地说：“单身狗。”
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哥们身材瘦小，为了下一代，特意找了个高个老婆。接亲时，他试了几次背新娘下楼，累得满头大汗也没成功。新娘急了：“我自己走吧，你省点力气。”
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总去一家咖啡店，一坐一下午。今天，一美女过来问：“帅哥，每天都看你在这喝咖啡，能请我喝一杯吗？”我答：“可以！”她说：“你真有涵养。”我笑：“这家店可以免费续杯。”美女转身走了。
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上个月结婚，去老婆老家办酒席。结束后，老丈人叫我陪打麻将。我说四川人打麻将有天赋，结果四天后被撵走，因为我把3万彩礼赢回来了，还赚了两张机票钱。
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昨晚9点半，刚哄女儿睡着，两年未见的铁哥们打电话来，吵醒女儿。我骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他怒吼：“咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！”我沉默。
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理发师边修脸边聊天，不小心剃掉客人一边眉毛。问：“您的眉毛要留吗？”客人答：“要留！”理发师：“唉呀！怎么不早说，已经剃掉一边了！”
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甲：我同学小丁是最强大脑！
乙：别吹了，他学渣一个。
甲：昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他头，棍子断了，他一点感觉没有！
乙：啊……
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妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
哥：你也觉得你哥帅？
妹妹：嗯，排除法。
哥：啥排除法？
妹妹：排除你小眼睛、厚脸皮、罗圈腿、好吃懒做的特点。
哥：滚……
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蜘蛛：人类真讨厌，叫我们蜘蛛，叫网络专家不更好吗？
七星瓢虫：得了吧，人们叫我“嫖虫”，叫纹身专家更合适。
屎壳郎：人类叫我们屎壳郎，太难听了，叫屎学家能死呀！
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那年我十五岁，爸妈外出留生活费，我和弟弟买零食啤酒喝了。他们提前回来，家里满是塑料瓶和废袋。弟弟哭诉钱被偷，这几天靠捡废品过日子。老爸泣不成声，杀了老母鸡还钱。我至今不敢相信这是八岁孩子能编的故事。
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那天我开车撞了豪车，美女下车要我赔钱，说她爸是局长。交警来了，竟是我常带的菜鸟。他说：“团长，您怎么在这？”我接话：“在外别叫军衔。”美女懵了。
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同学和女友感情很好，后因犯事入狱。他对哭成泪人的女友说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后他回家，看到女友在做饭，感动得说不出话。他爸提醒：“儿子，快叫妈啊。”
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儿子看《西游记》猪八戒背媳妇，我出谜语：“肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子答：“是我爸爸！”我：“要不是你提醒，我还真没觉得你爸也这样。”
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同事小李遇到美女阑尾炎发作，带她去医院，后来结婚了。昨天我也看到美女蹲路边，上前问：“美女，哪里不舒服？要不要送你去医院？”美女大喊：“老公，有流氓偷看我上厕所！”结果被打得鼻青脸肿。