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今天早上刚到公司，美女同事就给我出了个谜语：“女上男下”，让我猜一个汽车品牌。我绞尽脑汁也没想出来。后来我也给她出了个谜语：“亲戚来了勿同房”，同样猜一个汽车品牌，她也答不上来。我不禁感叹，真是棋逢对手，将遇良才啊！
2
早上，一个农夫赶着一群牛去放牧，半路遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头还没断奶的小牛。劫匪担心农夫叫人，就把他脱光绑在树上。不久，路过的行人救下了农夫。农夫被松绑后，立刻捡起树枝抽打小牛，边打边骂：“我又不是你娘，我又不是你娘！！！”
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我弟弟居然喜欢上了我的闺蜜，一个是亲弟，一个是闺蜜，我当然要努力撮合。昨天闺蜜过生日，弟弟和她彻夜未归。第二天见到弟弟，我笑着问：“情况怎么样了？”弟弟一脸茫然地看着我：“姐，你这朋友，是走私过来的吧？”看着他湿漉漉的头发，我似乎明白了什么……
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今天在食堂门口遇到了我暗恋已久的女神，她笑着递给我一张纸条就进了食堂。我打开纸条，看到上面写着“钙氧钨氧”，以为是瞎写的就扔了。晚上睡觉时越想越不对劲，现在肠子都悔青了……
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昨天晚上无聊，给刚交的女友发信息：“现在去你家好吗？”过了一会儿，女友回复：“救”。我想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！
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我和女朋友是一见钟情，交往了4个月。有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我。我顺利逃了出去，她却被大火吞噬。这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！
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我结婚那天，发小闹得最凶，折腾到一点都不走，还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于轮到他结婚了，看到我来了，脸都吓青了，生怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
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女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：….
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课堂上，英语老师提问小红：“花，用英语怎么读”，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？
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昨天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
是不是还没看懂？
别着急
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女同桌问她的妹妹：“葫芦娃里面你最喜欢哪一个。”她妹说：“三娃和五娃”“为什么？”“姐姐,你懂的…”
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处了个女朋友，一个多月了嘴都没碰过。今天她说她要喝饮料，我问她要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
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女友第一次到我家给我父母拜年，我妈做了一盘爆炒田螺，女友超喜欢吃，没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手，说是为了我身体着想，这是为什么呀？不就吃光了一盘田螺吗，我妈平时也不小气呀。
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高中的时候，生物老师提问“同学们，人在特殊环境下会分泌出一种液体，谁知道是什么液体?”结果没人回答，老师补充道：“女孩子肯定知道，这是你们的拿手绝活啊!”整个班里陷入了沉静。。。
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某网吧里，一女两男在玩绝地求生，女的感觉玩的没什么意思了，就说笑着说：你们觉得什么枪比较有意思？其中一男的说：肯定是AWM啊。另一男的嘴角上扬：M249。结果就和这个男的走了。说AWM的竟然一脸懵逼。
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异地的男友好不容易来看我，真不巧我大姨妈来了，看着他失望的表情我于心不忍，于是害羞的对他说:要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛？然后男友开心的笑了。。。。
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老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
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跟女票开房，刚刚脱下裤子，女票突然晕了过去，然后各种抢救，终于她醒了，问她怎么回事，她却死活不说，卧槽……这是什么情况吗？
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昨天快要下班的时候，公司一妹子突然给我发了条信息，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。双目非林心相许，您若无心先自飞。我回了一句：没看出来啊，你还挺有才的，都会作诗了。今天妹子就不理我了。
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我思考了很久，今天终于鼓起勇气向女神发了一条信息：“这个星期日你有空吗？”没过多久女神就回到：“我在报社上班！”
咳咳咳，你看懂了几个？
看不懂也没关系，
老司机能看懂5个就不错了！
看来你的资历尚浅，
还需要继续在段子届深造！
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