1、昨天去足疗店放松，我脱下鞋子，等待女技师的到来。不久，一个女技师蹲在我面前，我们目光相遇，她竟然是我的前女友。她看着我，眼泪止不住地流下，我的心都碎了，安慰她说：“亲爱的，过去的就让它过去吧，别哭了，再说了，当初是你提出分手的！”前女友强忍泪水：“天哪，这么多年过去了，你这不洗脚的毛病还是没改，看把我给熏的！”
2、以前上学时，我特别喜欢看武侠小说，有一次在看某部小说时被老师发现了，老师没收了书，然后大声说：“把其他七本也交出来！不然就写检讨。”
3、晚上，小舅子开着宾利跑滴滴，在大润发附近接了一位大婶。大婶下车后，一包牛肉忘在后座了。小舅子赶紧开车追上她喊：“大婶，你忘了一包牛肉在后座上！”大婶挥了挥手，豪气地说：“小伙子，我看你踩油门都费劲，这牛肉就送你了，回家炖点汤喝，好好补补！”
4、幼儿园老师让带小动物去观察，奶奶让宝宝把家里的二哈牵去了，结果我们家二哈不负众望，带着一帮小朋友滚了泥地。我永远忘不了那天幼儿园门口，家长们一个个领着泥娃回家的场景。而我们家那没心没肺的娃儿，一人一狗，浑身泥巴，欢脱地由二哈拖着她一路飞奔回家，全然不顾身后一群被家长打哭的同班小朋友和满脸泥巴印的老师。
5、一个男人一直在追求一个女孩。女孩无奈之下说：“除非天上没有太阳，否则我不会嫁给你！”男人一听，高兴地说：“那如果有阴天，你就嫁给我吧。”
6、精神病人A：“兄弟，还要翻76道墙才能逃出医院，我们要不要放弃？”精神病人B：“咱们都翻了24面墙了，现在不能放弃！”精神病人A：“还有一面墙了，你累了吗？”精神病人B：“累了，我们回去吧！”
7、在一家饭店里，一家人为一个被职业学院单招的孩子举行庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的衣服上，还没来得及道歉，他们就开始数落：“我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，没出息。”饭店主管见状急忙过来赔礼：“对不起，她是山东今年的高考状元，学费全免就是来赚生活费的，她还是个孩子，不要和她一般见识。”当时那一家人脸都绿了！
8、小刘：“哥们，我证明了地球的确是在自转的，并且还存在离心力呢！”小王：“你又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证明啊？”小刘：“你看，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛！”
9、因为受不了老板的强权政策，我辞职去了一家电子厂给厂长当助理。昨天晚上下班后，我陪厂长出去应酬，跟客户吃完饭就去棋牌室打麻将了。厂长突然问：“公司的事儿都万事俱备了吧？”我点点头：“嗯，全部弄好了，东风。”厂长：“哎，碰，我跟你讲，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。”我说道：“知道了，九条。”厂长开心地大喊：“哎呀，我再碰。”第二天，我就被提拔为了车间主任！
10、老婆发誓要减肥，她发明了一个绝招。那就是叫我帮她去跑步！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#