01
在咖啡馆里看书，一个小孩子突然跑进来问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”
我回答不是，小孩立刻转身跑出了门外。
“姐姐进来吧，放心，不是他！”
02
“你好，我对贵公司的这个职位很感兴趣，可以聊聊吗？”
“你好，这个岗位暂时招满了。”
“可以裁掉一个，让我去吗？”
03
过安检时，安检员让我脱掉鞋子。
我的左脚袜子破了一个洞，尴尬得不行，只好用大脚趾使劲夹住。
安检员发现后，大声喊道：“脚趾夹的是什么，是什么？”
“它能是什么啊，是我最后的尊严啊！”
04
感谢我的学生们，他们明明可以什么都不做，却还是认真写了一些乱七八糟的作业，让我打发时间！
“是我太称职，还是学生表现太好了！”
05
我很喜欢幼儿园的孩子们，但有一个小刺头除外，上课不带书本，还特别激动。
我管他一下，他竟然说要叫他爸爸过来，报警把我抓起来！
06
我跟姥姥说：“我在减肥健身了！”
姥姥问我：“健身是什么？”
我解释了一下，她说：“如果你真的那么闲，就回老家来挖地吧！”
07
刚才在地铁上，我给一个看起来行动不便的阿姨让座。
阿姨说：“我也没有太老吧！”
尴尬得我直放屁。
08
就算世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000个人觉得你很好看！
“听到这里，瞬间膨胀了一些！”
09
上小学时，老师让我们依次站起来朗读课文。
我会提前数一下前面有多少人，看看我要读哪一部分。
这样我就能在轮到我之前，提前预习一下。
“我想我人生的焦虑感，就是从这时候开始的！”
10
妈妈、婶婶、老姨、舅妈聚在一起聊天，就是最超前的八卦中心。
爸爸、叔叔、姨夫、舅舅聚在一起说话，就是联合国大会，古今中外没有他们不懂的！
11
小时候，爸妈一吵架，妈妈就说要回娘家。
爸爸总是掐我，我一哭妈妈就回来了！
12
别人为情所困，而你……
同龄人：“为情所困。”
我：“一个字，困！”
13
我：“妈妈，想你了！”
妈妈：“别想我，还没到月底呢？”
14
如果你的性别互换了，你想做的第一件事是什么？
“我就想看看，一天不抽烟是不是能死！”
“我就不信，喝热水不管用！”
15
当一个人对你说话非常过分时，打断他并不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！
16
直男：“别生气了，亲爱的宝宝。”
女生：“你再重新找一个吧！”
直男：“不要，我只喜欢你。”
女生：“我这么丑，你喜欢我干嘛啊？”
直男：“我就喜欢丑的啊！”
女生：“那你就再找个比我还丑的。”
直男：“没有啦，就你最丑！”
17
我真的生气了，你能不能不要这样欲擒故纵，你要是不喜欢我，就直说嘛？
“我不喜欢你！”
“我不相信！”
18
宝贝，到家没有？
还没呢？
到了记得给我发信息！
好的，好讨厌在火车上睡觉，浑身难受！
“下次给你买站票！”
19
半夜点了个外卖，请问大概还要多久到呢？
“尽快，别逼我说谎话！”
20
今天在超市买饮料，老板说：“5元。”
我听成了“会员”
我告诉老板没有，我俩对视了10秒，老板说：“没有，你买啥？”
我说：“没有，不让买吗？”
21
别人：“到底要多漂亮，才能被爱呢？”
我：“到底要睡多久，才能不困！”
网友：“到底赚多少钱，才能不上班？”
22
晚上看电影吗？10点的专场。
太晚了吧？
太早了，我怕你回家！
“什么？”
不是，我是说你一个人回家，我不甘心，我不放心，一着急打错字了。
可是，我怕怕……
有我在，不用怕！
“有你在，我才害怕！”
23
昨天，小丽和男友开车去兜风，车快没油了，刚好附近有个加油站，车开过去时，一阵狂风把男友的帽子刮跑了。
男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑出去不远，就听到小丽在后面大喊：“加油，加油！”
24
你说：“我这穷日子，过到啥时候是个头啊？”
网友回复：“那得看你能活多久了！”
25
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