1. 记得上学时，有一次和心仪的男生并肩而行，正想牵手的瞬间，静电突然“啪”的一声同时电到了我们俩。他转过头，认真地告诉我，如果大面积接触导电体，就不会被静电电到，然后他就紧紧地抱住了我。
2. 小时候刚开始学骑自行车，总是骑不稳。有一次骑车上街，突然看到前面不远处有位老大爷，我大喊：“站在那！别动！千万别动！”结果晃着晃着，咣叽一声就把人撞倒了。大爷幽幽地看着我说：“咋滴，还带瞄准的啊？”
3. 我和老公感情特别好，每晚睡觉时，他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡……后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
4. 有一天同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我早就知道答案，但还是配合地说：“不知道，是什么？”同学说：“是猪啊。”我：“哦。”……沉默了一会儿后，同学问：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”……真是自作孽不可活。
5. 下午老婆逗儿子，问：“长大了要娶几个老婆？”儿子伸出胖乎乎的小手，张开晃了晃。老婆高兴地说：“5个？真有出息。”我妈在旁边嘀咕了一句：“我儿子以前也这么说。”就这样，躺着也中枪……媳妇儿，我错了，客厅沙发好冷。
6. 早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我，好像很饿的样子，我就递给她一个包子。老师突然发话：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”
7. 接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了。
8. 朋友的儿子来我家玩，看到我的无线鼠标和键盘，好奇地问怎么没有线。我随口说：“用着麻烦，给剪了。”下午朋友打电话训了我半个小时！
9. 我经常被我爸打，他一打我我就跑。小时候跑不过他，所以经常被抓住。现在本以为长大了跑得过就不用挨打，但万万没想到，现在只要一跑，我爸就在后面喊：“抓小偷！”呜呜，有谁试过被20多个人追吗？谁来救救我！
10. 高中时有一次市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说：“像海尔兄弟那样的吧。”我不知道当时那个记者是什么表情。
11. 一个刚失恋的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”妹子不屑地说：“哼，陪我到老，最忠心的估计只有赘肉了！”我：“……”
12. 别人买衣服时进店试了一个又一个，还问：“老板，还有更时尚点的么？”我店都不进，直接在门口喊：“老板，最大码有我能穿的么？”
13. 考科三时，出门时专门穿了平时练车时的衣服，梳了平时练车时的发型，吃了平时练车时吃的早餐，手机也放在平时练车时放的左兜里，穿了平时练车时的鞋子……觉得一旦稍有变化就会挂……果真没挂！
14. 今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么。我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人。”我：……
15. 英语老师批改作文时大发雷霆：“从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写的什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“那不错啊。”“什么不错，他开头竟然写王子问公主‘Can you speak Chinese?’公主说Yes，后面就全是中文了！”
16. 儿子在幼儿园是有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害得老师找了一个多小时，差点精神崩溃。后来好不容易找到，气得老师统统不给饭吃。结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃。我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了。
17. 一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说：“没事，我们就挑几个女的走。”挑完后正要下车，一女的站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了。警察到达后问那女子为什么这么英勇？女子答：“全车女的都被挑走，就剩我一个，寒碜谁呀！”
18. 跟司机说：“跟着前面那辆车。”师傅：“好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”——每个师傅心里都有一个007的梦。
19. 刚刚看到一对老爷爷老奶奶，他们在吃盒饭时互相把饭盒里有肉的都夹给了对方。虽然菜不怎么好，但他们却吃得很开心。原来这就是幸福。
20. 有一次考了98分，学霸100分，我以为自己和学霸差距很近了。没想到学霸说：“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说得太对，我竟无法反驳。