1、高考成绩揭晓，我意外地以731分荣登学校榜首。同桌来电询问：“我考了685分，你呢？”我故作沮丧地回答：“只考了700多分。”同桌安慰道：“那也不错了，你爸爸答应给你的劳斯莱斯到手了吧？”我无奈地说：“没有，只是一辆迈巴赫。”同桌叹息：“唉，我只能开我的劳斯莱斯了，就差15分就能买迈巴赫了！”
2、看到前面有人在卖榴莲，我上前问：“老板，榴莲多少钱一斤？”老板回答：“十五！”我讨价还价：“贵了点，能否便宜点？来两个。”老板让步：“十二给你，你一人吃得完吗？”我解释：“不是吃的，是用来跪的。”老板无言以对。
3、一次上写作课睡觉，醒来问同桌作文题目是什么。同桌埋头写作，头也不抬地说：“题目是假如我是只猪。”我一听，这咋写，于是我苦思冥想，绞尽脑汁地写了一篇“假如我是只猪”。当老师让我在全班同学面前有感情地读出来的时候我才知道题目是“假如我是蜘蛛”。
4、前段时间，我有个闺蜜分手了，她男朋友把她甩了。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她解释：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我！”
5、今天我费了老大的功夫为男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌弃地说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面加了一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味！”我一脸懵圈地拿来喝了一口，咸得要死！不知道怎么的，眼泪就掉下来了……
6、教授：“小刘，你的作业做了吗？”小刘：“教授，对不起，我昨天去见我女友了！”教授：“是我给你布置的历史作业重要还是女朋友重要？”小刘：“教授，我知道作业很重要，可是我不去见她的话，她说她就会成为我的历史！”
7、那年在教室里和同桌打闹，被老师发现了，老师抓住粉笔朝我扔去，我没有偏向一边，而是用手指夹住了。那种感觉就像中了500万大奖，不知道哪根筋不对。所以忘了学倒霉神说：“天下武功，只有不快。”话没说完，黑板擦过了。
8、昨天一个漂亮的同事打电话让我帮她搬家，对单身的我来说是千载难逢的机会……虽然工作累得筋疲力尽，我还是哼着小曲来到她家，一口气把她10多个大箱子搬到了7楼，累得气喘吁吁……突然，漂亮的同事接了电话：“……老公！我已经把我的东西搬走了…我看到你很努力，人们也很喜欢你！我没让你帮我搬东西，雇个搬运工也挺贵的…那会儿…那会儿…”
9、我开着上司的车去公司楼下接上司了。车刚到楼下，就看到前女友和她现在的男朋友。她看着我，用轻蔑的语气说：“咦，要别人当司机吗？”我感到很尴尬。那时，我把双手伸进了窗户。我以为我是上司。老板用非常平静的语气对我说：“老板，这是快递！”我什么也没说，启动车马上就走了。车开出几百米后，我的眼泪流了下来！那是我的上司，为了我的尊严，丢了面子。
10、妈妈催我结婚，我说是同学介绍的，已经见过面了。妈妈非常高兴，向我询问了情况。我说：“因为不贵，所以才40多岁。”她说：“很好。男人做那么帅也没用。”我又说：“没有车，没有房子，工作也不稳定。”妈妈冷静地说：“人有上进心，就不饿。”我说：“还带着孩子，要上小学了。”妈妈说：“真的，人品好也好，哪里都行。”我们俩沉默了五分钟，妈妈突然说：“给你介绍对象的人是不是和你有仇？”
11、高考结束后，我侄子马上报了驾校。他让我开车送他去驾校。看到一个教练又在骗学生，教练拿出50块钱说，帮我买条中华烟。那个学员很蠢。这是老套路了。我学车的时候就有了，还欺负学员？我冲过去说：“蔻驰，他是新来的，我给你买吧……于是我拿着那50块钱开车回家了！”
12、我的一个朋友在荷兰学习。s刚上市的时候，丫头费尽心思想找一个。我去了当地最大的苹果图标店。当我到达那里时，我发现那个职员根本不在乎他。自己问店员仍然不合理。结果，结果丫头发火了。一口气把店里柜台上所有苹果产品的系统语言设置成中文，然后离开！
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