一、已经大半年没有工作了，今天跟父亲提起，让他给我买件衣服，父亲爽快地答应了。过了一会儿，他问我价格，我回答说是一件羽绒服，大约一千元。父亲突然问我：“你从上一段感情中学到了什么？”我思考了一下，回答说：“和他在一起时我104斤，他说喜欢我有点肉，我就拼命吃，结果胖到了120斤，最后他却离开了我，只留下了一身赘肉。”父亲深吸了一口烟，平静地说：“所以，不要轻易相信男人的话，我刚才说给你买衣服，你就当是听听而已。”真是亲爹，连女儿都玩套路！
二、三兄弟在一家小餐馆里相聚。老大明显瘦了很多，他笑着说：“你们哪来的钱请客？我刚发了工资，这次就让我来请吧。另外，我这里还有些钱，你们拿去买套西装，面试时穿得正式些……”
三、记得刚开始打工时，在一家餐馆做服务员，老板是个离异的女人，带着一个四五岁的女儿。老板娘比我大几岁，长得很漂亮，对我也很好。有一天晚上我加班，只剩下我和老板娘两个人，我干完活准备离开时，老板娘叫住我说：“今晚别走了，在这里睡吧！”时间仿佛静止了，我是个老实人，当时脸都红了。我结结巴巴地说：“这，不太好吧！！要是被人知道了，传出去就……”老板娘打断我说：“你是不是男人，怎么这么胆小！你把门关好，我先去楼上洗洗，等着你，快点啊！”
四、戴着耳机，听着音乐在商场里闲逛。想去下一层，站上了自动扶梯，低头玩手机，等着。这时，后面有人拍了拍我的肩膀，我回头一看是个帅哥。心里想：这是要搭讪啊，我该怎么办？帅哥说话了：“你看看那边。”我顺着他手指的方向一看，电梯旁边有个牌子，上面写着：电梯停电，请自行下楼。
五、记得有一次相亲，女方是我一个哥们的表妹，哥们提前告诉我，他表妹非常看重第一印象，如果第一印象好，就会同意和你聊一聊，如果第一印象不好，就会习惯性地问你有车有房有存款吗？这样的问题故意刁难你，让我提前做好心理准备。那天我一进门，他表妹足足看了我三秒，然后突然问我：“你家有别墅吗？”
六、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆……”我心里顿时不爽：“我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜……”她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”
七、这个月比较闲，回了五趟家，老妈疑惑地问我：“是不是逃班了！”我啃着鸡腿：“不，因为家里有老妈，有牵挂啊！”老妈轻笑：“你这孩子，就会讨老妈欢心，乖多吃点！”昨天老妈数了数家里为数不多的土鸡，表情凄凉声音哽咽对我说：“在外面，别想妈！妈一切都好！”
八、那年，一天晚上，有个小伙要到我家和我姐相亲。小伙还没到，我姐特地化了个浓妆，问我和我爸好不好看。我敷衍说好看，我爸不置褒贬，默默把客厅的灯调暗了许多……
九、今天同事来我家：“领导说你刚拿的驾照，很多东西还没忘，让我跟你交流一下，学习学习。”“哦，这样啊。我电脑上有极品飞车，你先练习练习。”……“看见那个警车没？轮方向！撞他！”
十、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停地给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切地问我：“小X，还要饭吗？”我沉默了下认真地回答：“阿姨，我有正式工作。”
十一、老板每次喝醉酒就喜欢在微信群里发红包，而且一般都是几百甚至上千的大包，有次几个管理聚餐，老板也在，大家顺口问了一句，没想到老板一脸懵地看着我们，表示没发过，随后又一脸恍然大悟，说难怪红包里的钱总是莫名其妙地消失……
十二、突然停电了，“大热天停电，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”来，蜡烛点上……
十三、今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？老板：便宜，25块！我：24.5卖吗？老板：好吧，可以！于是我掏出25元给了老板说：剩下5毛不用找了，给你当小费。
十四、乐乐最近胃口不好，去人民医院检查，医生问：“最近有没有胡吃海喝啊？”乐乐：“没有呀。就是平时儿子吃剩下的我吃了，媳妇吃剩下的我吃了。”医生说道：“我建议你最好养只猪。”乐乐没转过弯来竟然对医生说道：“怎么了大夫，难道猪吃剩下的我也要吃？哈哈哈哈”
十五、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧。