1、昨晚梦见和妻子离婚了，我忍不住笑醒了。妻子问我半夜不睡觉在笑什么？
我编了个借口说：我梦见你变得更美了，所以笑醒了。
妻子却一语道破：我还不知道你？你肯定是梦见我们离婚，或者梦见你要长期出差才这么开心的吧？猜得真准！
2、小黑举枪朝空中飞过的野鸭射击，叭叭叭…..子弹打光了，野鸭依然安然无恙地在天空飞翔。
小黄惊讶地问：“怎么一只也没打下来？”
小黑回答：“朋友，你今天真幸运，你见证了一个奇迹：一群死野鸭也能飞在天空，这真是令人惊叹啊。”
3、有一天，家里来了客人，
客人问：你最小的儿子，二十岁那个，今年多大了？
我回答：“你脑子坏了吧？”
客人又问：这张照片不错，你妻子拍的时候你在场吗？
我：………………。
客人：听说你得了健忘症？
我：是的。
客人：你能想起来你忘了什么吗？
我：汗死。
客人最后问：你是因为从楼梯上滚下来才得的健忘症吗？
我：是的
客人：那你滚上去了吗？
我晕倒了……
4、数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
儿子看到两只狗在路边亲热，好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打架，是给病狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士真狠，把整根针筒都插进去了，还不拿蘸酒精的棉花止痛。”
一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”
青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要响亮一点。”
青蛙王子说：“那就叫苏步青。”
5、今天妻子打扮得很漂亮。
一个卖草莓的老头盯着她看了很久。
妻子得意地说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
丈夫不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买他东西没给钱！
6、某大学校园里有个美丽的人工湖，但校长却为此头疼，因为每年都有学生因压力投湖自sha。
为了避免这种情况，校长向全校师生征集应对方案，最后一位学生的方案被评为最佳，内容只有两个字：填湖。
7、小时候在家玩电脑，怕爸妈回来摸到显示器是热的，就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的，当场震惊了，然后就是一顿胖揍。
8、放假回家，老妈和我聊了一晚上离家的生活。聊着聊着突然来一句：赶快找个对象吧。
我：怎么啦？想抱孙子啦？我这都还没毕业呢？
老妈：不是，只是你一回来家里的纸用得特别快，真心心疼。
我：……还我童年…