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一、某天，我的棉鞋不见了。我开玩笑说：“该不会是被老鼠拿去当窝了吧。”弟弟立刻反驳：“姐姐，不可能。”我好奇地问：“为什么？”他回答：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋呢。”我不服气地问：“那为什么老鼠不拿你的鞋？”弟弟淡定地说：“因为我的鞋比你的还臭。”我顿时无言以对。
二、遇到一位中国导游，他分享了一个有趣的故事。以前他最头疼的就是带大团游客时，大家总是四处乱走，他得不停点人数，生怕有人走丢。后来他灵机一动，带了个随身WiFi，免费提供给团员使用。从此，游客们紧紧跟着他，生怕离远了没信号，再也不用担心队伍走散了。
三、小明的数学成绩一直不好，父母决定把他转到一所教会学校。半年后，他的数学成绩竟然全A。妈妈好奇地问：“是修女教得好？还是教材好？还是祷告起了作用？”小明摇摇头说：“都不是。第一天上学，我看到一个人被钉在加号上，我就知道……他们是认真的。”
四、一次考试，全班成绩都不理想。老师生气地说：“觉得自己智商低的请站起来。”过了很久，没人动。这时，小明站了起来。老师问：“你承认自己智商低了？”小明回答：“不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。”
五、我和老婆是初中同学。初一我是正班长，她是副班长。初二我成绩下滑，主动向班主任申请，让她当正班长，我成了副班长。她性格特别好。那时我就想，如果以后能娶她，肯定不会和我妈吵架。现在梦想成真了，她对我妈也很好！多修善缘，心想事成！
六、一位女性朋友，外表打扮得像男生，平时看起来和男生没什么区别。她的月经一直不太规律，几个月没来，于是去看老中医。老中医慈祥地问她病情，她说：“两个月没来月经了。”老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来开玩笑的吧？”
七、公交车上，一个男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来？至少我知道我未来的孩子姓什么，但你就不一样了，你的孩子姓什么还是个未知数呢！”女孩毫不犹豫地回了一句：“哼，那是！但我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子可未必哟！”
八、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭。我刚想说不用客气，另一个男同事插嘴道：“就男女两个人出去吃饭，容易让人误会，最好带上我一起去吧。”女同事笑着说：“那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去，误会就更大了。”
九、在家打扫卫生时，隔壁大妈敲门说她孙子在过道被我家狗咬了。我一脸懵：“我没养狗啊。”大妈坚持说：“别狡辩了，我不止一次听到你喊‘二狗’。”我愣了一下，转头冲屋里喊：“二狗，有人找你。”老公蓬头垢面地走出来：“谁找我？”大妈脸涨得通红，转身走了。
十、老妈打电话给我：“儿子，你多久没回家了？我和你爸都想你了，你爸说他现在不管做什么，眼里都是你的影子。”我感动得热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈回答：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：……突然不想回去了。
十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找一个讨人喜欢、有教养、懂礼貌、能说会道、爱运动、最好还能歌善舞、兴趣广泛、消息灵通的伴侣……最重要的是，我希望他能整天在家陪我。我想和他说话时，他就开口；我烦了，他就别出声。”工作人员笑着说：“你需要的是一台电视机。”
十二、昨天中午，一位男同事外出时忘了带手机。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿起手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
十三、有一次我和女友一起吃零食，我吃了大部分，她没吃到最后一块，生气了；第二次她吃了大部分，最后一块我没敢吃，她又生气了；第三次她吃了所有零食，我吃了最后一块，她还是生气了。至今我依然搞不懂她为什么生气，心里一片凌乱……
十四、带哈士奇下楼遛弯，迎面走来一只金毛。金毛想和二哈玩，轻轻拍了它一下。我没在意，谁知二哈立刻躺在地上，四脚朝天，哼哼唧唧地抽搐。金毛主人傻眼了，委屈地问我：“这……你是要讹我吗？”路人都用异样的眼神看着我。我无奈地喊：“小犊子！你给我起来！保证不打死你！”
十五、同学聚会上，班上一个特别不爷们的男生和一个特别彪悍但长得不错的女生都单身。大家开玩笑说：“你俩干脆在一起算了。”男生问女生：“你家有房有车吗？”女生憋了半天，反问：“你能生吗？”