小学时期，我的同桌欠了我10元钱迟迟未还。当我前去讨债时，他讥讽地笑道：“富翁来讨债了。”我立刻回击：“我是‘负翁’来的。”情人节那天，男友用积蓄买了一枚钻戒，想要给我一个惊喜。回到家后，他让我闭上眼睛，手握钻戒，深情地说：“我要给你戴上这世界上最珍贵的戒指。”我心中一阵感动，随后傻傻地问：“是不是太紧了？”男友笑着回答：“是太松了，你都戴不住。”有一次上学迟到了，老师问我：“为什么迟到？”我撒谎说：“今天家里有点事。”老师追问：“具体什么事？”我回答：“我做手术了。”老师关切地问：“什么手术？”就在这时，我突然放了个响屁。朋友最近搬家，新买了一支牙膏。某天来看我，闲聊几句后，便邀请我一起洗澡。洗澡时，他从头到尾都是闭着眼刷牙……小王剪了个中分发型，结果变成了小全。我有一个室友，喜欢自己做面膜。某天，他的面膜用完了，就把面膜涂在脸上，对着镜子自恋地欣赏起来。突然发现不对劲，面膜干了脸上出现裂痕！他惊讶地问我们：“怎么回事？我脸裂了！”猫对老鼠说：“我爱你。”老鼠回答：“你走开。”猫流了一滴泪走了。老鼠也流了一滴泪，说：“猫走了。”随后，老鼠给猫发了条短信：“亲爱的，我想你！”猫回短信：“你是谁？猫不认识你。”老鼠伤心地下线了。同事们一起去聚餐，席间上了一道烤羊排。同事小李好久没开荤了，就多吃了几块。一位同事笑着对他说：“小李，少吃点，留点肚子晚上吃烤全羊。”小李奇怪地问：“烤全羊有羊排好吃吗？”同事回答：“当然有啦，你看烤羊排留给你那么多肉，多实惠啊！”一人经过一面镜子，发现里外颠倒，惊喜万分，喜不自胜。于是连呼三声“早上好！”出来的竟是只猫。“妈妈，家里的糖用完了，我在蚂蚁那儿借了一些蚂蚁糖回来。”上面是蚂蚁下面是人啊！一人去应聘，面试官问：“你能为我们公司带来什么呢？”此人想了想说：“贵公司盖中盖口服液的盖子我都能拧开……”一人上公共厕所没带纸巾，不好意思借厕所里的马桶刷那东东来用，又拉不下脸问别人借，只好……高呼：“哪个～～有不掉色的纸巾吗？”一日和朋友去献血。朋友搞定后问医生：“我的血型？”医生答曰：“O型。”朋友道：“不是吧，那我老婆什么血型？”医生疑惑地答曰：“不知道……我是看着你的血型单子才知道你老婆是谁的。”一人欲网上征婚启事写道：“只要你答应做我的妻子，我就把美国的飞机送给你；答应做我的情人，我把法国的洋房送给你；答应做我的夫人我不送东西给你；答应做我的二奶……我给你一个痛快！”一老同学新交一女友，颇为自得地给我们吹嘘。一同学逗他说：“交个女友算什么能耐？有本事交个老外呀！”老同学信心满满地答道：“交老外算什么能耐？有本事交个朋友啊！”一人上街口渴得厉害，便向路边小摊买了一杯冰镇啤酒。刚要喝时发现啤酒里竟有一只苍蝇！于是他马上找摊主理论。摊主解释说：“由于我这啤酒销量太好，没来得及过滤就灌装了，所以……”一日与一外国朋友去馆子吃饭，很想吃猪肉香肠卷——pork sausage roll。因普通话卷发不准，洋朋友急得来了句：“拿个头！”某人去厕所怎么也打不开马桶盖子。着急了就把屎拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下。没想到马桶盖突然弹开，把屎弹到了天花板上。他很难为情地叫来服务员，指着天花板说：“我给你800块钱，你告诉我怎么把我拉的屎弄下来。”服务员看了看天花板道：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉到天花板上的。”一人去买牛奶。售货员问：“你要什么奶？”答：“我要两瓶牛奶。”售货员又问：“你要什么牌子的？”答：“我要两瓶牛奶，什么牌子都行，只要瓶子上印着奶字就行。”有一个神经病不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上，用枪指着他的头！问道：“一加一得几？”年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢地回答：“等于二！”神经病毫不犹豫地打死了他！然后把抢拽在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了！”
