家里大扫除时，老妈突然想清理地毯下面，老爸赶紧劝道：“地毯上面用吸尘器吸一吸就行了，下面就别折腾了，你血压不稳定，别太累。”老妈感动得不行，但还是掀开了地毯。看到地毯下散落的人民币，我意识到一场“家庭大战”即将爆发。
小时候家里条件不好，零花钱少得可怜。有一次跟老妈去买菜，菜贩子找了五毛钱，老妈嫌麻烦直接塞给了我。我激动得不行，把钱紧紧攥在口袋里，时不时掏出来看一眼，生怕丢了。结果……钱没丢，我走丢了。
昨天收到一张旧版100元，没有水印，心里有点慌，于是去小店买包烟试试。老板熟练地用验钞机验了两遍，我放心了，拿着烟和零钱回家了。结果今天发现……小店找的50元是假币。
有个男同事打电话给我，说：“我是猪头肉加工厂老板的儿子，家里有千万资产，我觉得咱俩挺合得来，做我女朋友吧，我会让你过上衣食无忧的生活，相信我好吗？”我毫不犹豫地回了一句：“我只相信你说的前四个字！”男同事无语了。
准备出门时，听到孩子问：“爸爸，你一天赚多少钱？”爸爸回答：“300块，怎么了？”话音刚落，存钱罐被打破了。孩子说：“爸爸，这是300块，今天是我生日……陪我好吗？”爸爸看着那些零钱，眼眶一红，轻轻抱住孩子，走进了房间。接着传来一声：“干爹，你好坏！”爸爸笑着回应：“真是干爹的好儿子！”
初中时暗恋隔壁班的体育委员，阳光帅气，每次看到他心跳加速。有一天在操场偶遇，我假装系鞋带偷看他，结果不小心放了个响屁，尴尬得赶紧跑开。后来听说他跟朋友说：“隔壁班的宣委跑我面前放了个屁就跑开了，啥意思？”
小时候十岁才学会骑自行车，有一次和村里的小伙伴比赛，村里的路还是土路。过一个小沟时，有个小伙伴没拐好，前轮掉沟里了，结果“嘭”的一声撞到了树上，刚好跨在树上。现在想起来还想问：“你的蛋蛋还好吗？”
嫂子从网上买了一条白色雪纺长裙，穿上后问：“我像不像不食人间烟火的仙女？”我哥没说话。侄子看着130斤的嫂子说：“妈，你确实不食人间烟火，因为饭都是我爸做的。但你吃得比谁都多。”说完就想溜，结果被嫂子一把抓住……唉，真是自找的。
后天要坐飞机去北京，第一次坐飞机不知道带什么。我准备了两桶泡面、两瓶啤酒、两瓶矿泉水、一包火腿肠和一包榨菜。不知道还缺什么，希望大家给点建议，万分感谢！
我姐比我大两岁。我妈说，我还不会走路时，有一次她在屋里做饭，让我姐看着我，叮嘱她别让我乱吃东西。结果我妈从窗户看到我在地上爬，抓起一片干鸡屎就要吃。我姐大喊一声，一把抢过来，吹了吹上面的土，又递给了我……
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