1.昨晚和好友聚餐，点完菜后他又叫服务员加了几根黄瓜。菜上桌后，大家开动，只见他每吃一口肉就赶紧啃几口黄瓜，嚼得特别久才咽下去。我好奇地问他在干嘛，他笑着说：“我在减肥呢！把肉嚼碎后用黄瓜包起来，这样胃就察觉不到我又吃肉了……”
2.昨晚我正在涂眼精华、晒后修复霜、晚霜……就让老公先睡了。早上我还在涂眼霜、水、乳液、隔离……老公醒来看着我，一脸惊讶：“哇，媳妇，你抹了一整晚？”
3.室友总爱放屁，味道特别重。为了不伤他自尊，我们只好用“打雷”来形容。每次他说“打雷”，大家就默默离开宿舍。今天回宿舍，室友站在门口，我问他怎么了，他说“雨夹雪”。我一时没反应过来，一进门就傻眼了。
4.堵车时我肚子疼，跑到路边一个斜坡，找了个茂密的草丛躲进去。刚蹲下，突然开始打嗝。这时传来一个女声：“同学们，这里有只大青蛙！大家过来看看，我拨开草丛给你们观察一下！”……小朋友们好，你们是在春游吗……
5.和男友去鬼屋玩，跟在四个姑娘后面。拐角处，一个鬼从棺材里跳出来，拿着类似拂尘的东西对着一个女孩狂抽。女孩尖叫不止，旁边的朋友安慰她：“别怕，都是假的。”女孩大喊：“我知道，但他抽得真疼！”鬼尴尬地躺回棺材。
6.部门里有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我啥事？”
7.半夜老婆听到老公在啜泣，赶紧把他叫醒，问怎么了。老公说：“梦见我又结婚了。”老婆笑着说：“那不是挺好的吗？你不是一直想再找一个吗，哭啥？”老公委屈地说：“洞房时一揭盖头，还是你！”
8.有个女同学踩着上课铃声冲进教室，气喘吁吁地对我说：“我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！”
9.小时候被家长打后，我们都不准哭出声。室友的爸爸打了他后说：“不准哭！”你以为这就完了？更绝的是，他爸马上凶他：“笑！笑一个！”
10.猪八戒刚被收服时，怕自己不懂礼节得罪唐僧，就问孙悟空该怎么做。悟空说：“你看我怎么做，跟着学就行。”见了唐僧，悟空规规矩矩跪下：“师父，受徒儿一拜！”八戒立刻心领神会，也跪下喊道：“师父，胖徒儿一拜！”