1、我饿得不行了，吃面条时吸溜声特别大，我妈嫌弃地说：“你这吃相，难怪找不到男朋友。”我不服气地回嘴：“才不是呢，前几天有个学艺术的男生还说喜欢我这种不做作的女孩呢。”我妈想了想，笑着说：“你可能想多了，人家可能是敬你是条汉子。”
2、赛跑后，兔子和乌龟相爱了。过了一段幸福的日子，兔子发现乌龟似乎病了，但乌龟总是说“没事儿”。有一天，兔子发现乌龟身体冰冷，心跳几乎没了，绝望得差点昏过去，拼命摇晃乌龟。这时老鼠经过，淡淡地问：“你不知道乌龟是要冬眠的吗？”
3、昨晚我出去打牌，告诉老婆在加班，结果被老婆抓了个正着。老婆可能怕吵到儿子，没当场发作。第二天一早我就去上班了。下午下班后躲不过了，和老婆大吵一架，我理亏但急了，抓起桌上的茶杯摔在地上。老婆也想摔东西，但舍不得。儿子跑出来，递上作业本：“老妈，来撕作业本吧！”听着儿子的哀嚎，真是我的小救星！
4、老婆和老公吵架，几天没说话。老公下班回家，看到茶几上摆着8个苹果，每个都被咬了一口。他立刻明白，老婆想要苹果8！于是用攒了一年的私房钱买了部苹果8。这时女儿跑出来说：“爸，你昨天买的苹果不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，还是不甜……”老婆问：“你买手机的钱哪来的？”
5、高中同学聚会前一天，我为了买LV包包、香奈儿香水、劳力士手表，把刚买的沃尔沃s90卖了。没了车只好坐公交上班，结果公交车上人特别多！我1米6不到的身高只能扶着别人座椅。突然一只手搭在我手上，我缩了一下，发现有个男生对我坏笑。我慌了，男生又把手搭过来，我反拉着他的手，阴险一笑。我和他聊了一路，临下车时还亲了他一下，可惜啊，他是个不满一岁的小男生。
6、小舅子去超市购物，胳肢窝里夹了两包酸奶，回到家才发现忘记买单了。急忙赶回超市补单。小舅子对收银妹子说：“不好意思，我刚刚从超市拿的酸奶，忘记买单了，现在回来补单。”收银妹子抬头看了他一眼，没说话。旁边的同事小声问：“这人是干嘛的？”收银妹子翻了个白眼，不耐烦地说：“别理，就是一搭讪的。”
7、趁老公游泳，用他手机群发“借一千还两千”，二十分钟后收到了7万的转账！这以后可怎么还钱啊，完全没想到我老公人缘这么好，但我一会儿怎么向他交代啊！
8、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来相安无事。后来雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，不导电。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
9、希望不要再下大雨了，我好担心。离银行这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂给我三五亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！万一再漂来豪车四五辆该怎么办？我该开哪一辆呢？愁人！再万一漂来一个帅哥……怎么办啊！都愁得心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一漂走了被人捡到怎么办，既漂亮还很能干，有人捡到肯定不会还的……
10、经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！”我：“谢谢经理！”经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！”我：“我的缺点就是诚实！”经理：“诚实？这不算缺点！”我：“真的吗？死胖子！”
11、从过年开始找工作，一直没找到。今天终于知道我投了那么多简历，为什么没人通知我面试了。我应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。恨死这个输入法了……
12、差三分考上大学，老爸就让我辍学，在家里帮忙种地。一天早上起来我就去地里干活。走在路上，我看到一个老大爷推着化肥上坡，车上不去，十分吃力。我立马过去帮他往上拉，快过去的时候，老大爷说：感谢老天爷，可算是快上来了。我听完，一松绳子车又回去了。我气呼呼的说道：老大爷，我帮你拉车，你不感谢我，居然感谢老天爷？！
13、同事她老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。
14、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”
15、这天下班回家发现屋里的灯还亮着，于是就生气的问儿子。我：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”我：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”