1.记得小时候，妈妈骑自行车载我去市场，结果我的脚不小心卡进了车轮里，疼得我几天都没法好好走路。后来我学乖了，每次坐自行车时都特意把脚往外伸，结果这次却卡进了别人的车轮里……
2.有一次，我目睹了隔壁夫妻的争吵，妻子突然拿起蟑螂药对丈夫说：“你这样对我，我要让你尝尝失去最爱的人的痛苦。”说完，她竟然把药往孩子的嘴里灌。
3.每当我感到自己不行时，我就会走到斑马线上，因为这样，我就变成了行人。
4.每天上下班挤地铁，总是没有座位，这让我非常烦恼。于是，我向妻子提出买车的请求，因为每天这样站着实在太累了。妻子听后微笑着对我说：“别担心，明天你肯定不会站着挤地铁了。”没想到她真的做到了，第二天我头缠纱布，拄着拐杖走进地铁，大家都主动给我让座。
5.一位同学因为牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学紧张地说：“我从来没做过手术，有点害怕。”医生安慰他：“别紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打在嘴里还是嘴外？”医生回答：“打在腿上吧，免得他等会儿跑了。”
6.我终于有了女朋友，兄弟想看照片，我就给他看了。他看了照片后又看了看我，说：“如果用植物来形容她，她就是一朵鲜花；如果用动物来形容，她就是天鹅。”我觉得他说得很有道理，但细细品味后，我正拿着刀去他家的路上……
7.唐僧第一次见到猪八戒时，说：“八戒，你跑两圈给我看看。”猪八戒跑完后问：“师傅，你是想测试我的体力吗？”唐僧回答：“我出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”
8.小米在医院打点滴时，突然看着点滴大笑起来。
问：小米为什么笑点滴？
答：真的是笑点低啊！
9.在食堂吃饭时，我发现饭里有一块红烧肉，非常兴奋，但上面有很多毛。我花了两个小时拔完毛，结果吃的时候发现那是块姜。
10.大卡车第一次遇到出租车，大卡车说：“我叫大卡车。”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“你别叫了，我送你吧。”
11.愚公临终前对儿子说：“移山…移山…”，儿子回答：“亮晶晶？”
12.精神病院的看护们带着病人在院子里玩老鹰捉小鸡，院长看到后非常生气：“简直胡闹！万一病人全飞走了怎么办……”
13.我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事回答：“不就是脚心吗？”这时，一位在玩手机的哥们抬起头说：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？”
14.同车的妹子偷偷看了我一路，下车前终于忍不住问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：“冻的。”
15.有一天，富翁带着他的狗在公园散步，突然一个杀手从草丛中跳出来，拿着枪对着富翁的狗“bangbang”两声，把狗打死了。富翁生气地问杀手：“为什么杀我的狗？”杀手冷笑说：“有人给了我两千万，要我取你的狗命。”