1. 妻子：亲爱的，我想生个混血宝宝。丈夫：那你现在是哪国人？妻子：当然是中国人啊！丈夫：其实我祖上在春秋战国时期是吴国的，所以我们的孩子自然就是混血儿了！
2. 抱着女儿下楼晒太阳，遇到一个女孩抱着小狗。她问我女儿多大，我说三个多月了。她对着狗说：“哎呀，你比她大呢，她是妹妹哦。”我虽然不高兴但还是忍住了。接着她又问狗：“是你漂亮还是妹妹漂亮？”我忍不住了，笑着问她：“你是顺产还是剖腹产啊？”她愣了一下，然后气呼呼地抱着狗走了。
3. 我们常常觉得自己很辛苦，但请记住：容易走的路都是下坡路，坚持下去，因为我们正在走上坡路，走过去，我们一定会有进步。我们常常抱怨命运不公，但请记住：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命虽由天定，但抱怨只是懦弱的表现；努力，才是人生的态度！
4. 医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸会感觉腰疼？医生问：“你每天早上为什么要做这么高难度的动作？”我：“这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
5. 当有一天你发现曾经的那个男孩不再留长发，头发不再是彩虹色，见到女生不再毫无顾忌地欣赏，见到别人也多了一份谦逊，那就说明他脱发了。。。致同样有脱发困扰的同胞。。。
6. 有一次我问一哥们，你觉得你帅不帅？他说：“这不废话嘛！这么跟你说吧，有一回我面试失败，累了蹲在地上歇会，旁边还蹲一乞丐，结果路人把钱都丢给我了，乞丐幽怨地看了我一眼，惊为天人，于是他把碗里的钱也全扔给我了，并且对我说：‘兄弟，你还找什么工作啊？就凭你这长相，咱两合作，谁见了你他不给你个百八十的那都不能叫人！’”
7. 新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。看来东风重卡就是不行，那女的到现在还没醒过来。
8. 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9. 前天和老婆闹着玩，不小心抽了她一巴掌，看她那可怕的眼神简直要杀了我。她撩下一句：“我会抽回来的。”到了半夜还没抽我，我那个怕啊，怕半夜让她抽回去。到三点多还是睡不着，于是把老婆叫起来说：“你抽回去吧，要不怕的睡不着。”结果老婆来了一句：“这就是要的效果，等到我没准备就狠狠得抽回来。”求办法。。。
10. 昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：“老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！”……
11. 昨晚在酒吧喝大了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
12. 今天班里来了位外国女老师。上课期间小明一直看着老师下半身。老师：“你知道你这样很不礼貌吗？”小明：“对不起，电影看多了，我以为下面会有字幕……”
13. 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
14. 有一个五大三粗的人，就是怕老婆，每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗，然后爆揍小偷一顿，时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着…
15. 多年前，村里来了一傻子，后来在我们那住下了……据村里的老人说，他以前是大学生，因为受了什么刺激才这样！之后傻子成了村里人茶余饭后的调侃对象，无论怎么说他，骂他，他都笑嘻嘻，傻乎乎的……有一年，几个小孩去江里玩水，突然涨潮，傻子刚在附近，他奋不顾身的跳下水里把一个个小孩救了上来，最后因脱力自己永远的随激流飘远。村里人都为他这舍己为人的精神震撼，流下了羞愧的眼泪……村长带领全村人集资为他刻了墓碑，立了功德牌……时至今日，老家一直流传着傻子的故事…
16. 舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
17. 一直以为我很讨厌的一个人，突然有一天 Ta说喜欢我，后来 我就不讨厌Ta了，因为我发现，我无法讨厌一个有眼光的人！
18. 昨天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只听那小女孩说：“妈妈，我可是你身上掉下来的肉啊，你忍心吗？”她妈妈随口说到：“全当减肥了！”
19. 我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
20. 手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是长发及腰女神就是黑丝御姐…幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上…我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……