1.孩子考试成绩不理想，家长责备他是只笨鸟。
孩子不服气地反驳：“世界上有三种笨鸟：一种是提前起飞的，一种是怕累不愿飞的。”
家长好奇地问：“那第三种呢？”
孩子回答：“这种最让人讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，指望下一代拼命飞。”
2.父亲让小明去买瓶酒，叮嘱他无论老板开价多少，都要砍一半。小明点头答应。
小明问：“这酒多少钱？”
老板回答：“80。”
小明说：“不行，40。”
老板让步：“60吧。”
小明坚持：“不行，30。”
老板无奈：“那就40吧。”
小明继续：“不行，20。”
老板有些生气：“30总可以了吧！”
小明毫不退让：“不行，15！”
老板终于爆发：“干脆白送给你算了！”
小明淡定回应：“不行，得送两瓶。”
老板气得差点吐血！
3.白酒自豪地说：“喝我的人都豪爽！”
啤酒自信地说：“喝我的人都大度！”
红酒优雅地说：“喝我的人都浪漫！”
黄酒温柔地说：“喝我的人都温情！”
名酒骄傲地说：“喝我的人都有品位！”
洋酒炫耀地说：“喝我的人都有钱！”
酒精冷冷地说：“都别吵了！没有我，你们都是水货……”
4.某君经常在公交车上丢钱包，一天上车前，他把一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷了。
第二天，某君刚上车不久，感觉腰间有个硬物，摸出来一看，是昨天的信封，上面写着：“请不要开这种玩笑，影响正常工作，谢谢！”
5.记者去南极采访一群企鹅，他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”
企鹅回答：“吃饭、睡觉、打豆豆！”
接着又问第二只企鹅，答案依旧：“吃饭、睡觉、打豆豆！”记者带着疑惑继续问其他企鹅，结果答案都一样，直到问到第99只。
当他走到第100只小企鹅面前时，记者问：“你每天都做些什么啊？”
小企鹅回答：“吃饭、睡觉。”
记者惊讶地问：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅瞪了他一眼，委屈地说：“我就是豆豆！”
6.我和老公因为搬家的事吵了起来，我提议请搬家公司，他觉得太贵，不如自己慢慢搬，反正新家和旧家离得不远。
气得我和他大吵一架，没想到他冲我吼道：“拿着你的东西，走！”我也怒火中烧，拉着衣服和包包就冲出门。走在大街上，我觉得回娘家太丢人，干脆自己去新家住，和他分居！
到了新家，发现洗漱用品和鞋子都没带，只好又回家拿了几趟。现在，我搬着床头柜走在街上，突然觉得哪里不对劲……
7.那天和哥们走在路上，突然前面一个女的开始手舞足蹈，满嘴脏话，像鬼上身一样。哥们赶紧拉着我快走，我还以为她是个神经病。
等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……”
8.晚上老爸喝多了，不知道拿什么东西在抠牙，动作很大，很不雅观。我问他：“你拿啥抠牙呢？”
他说：“没找到牙签，拿鱼刺抠的！”我疑惑：“今晚家里没做鱼啊！”
这时，听到轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲……
9.爷爷退休后，报名上了老年大学。
正在读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷回答：“我读书有什么不好吗？”
孙子想了想说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，你怎么办呢？”
10.有个老头子去看病，医生给他开了一副药，告诉他：“药效十二小时。”
老头子点点头，笑着走了，回到家还在不停地笑。
家人奇怪地问：“你怎么回事啊？”
老头笑着说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得我快累死了！”