动物界的幽默对话。 两只牛在草地上悠闲地吃草，青牛好奇地问黑牛：“嘿！你的草尝起来怎么样？”黑牛回答：“草莓味的。”青牛凑过去尝了一口，立刻生气地喊道：“你骗我！”黑牛不屑地瞥了一眼，说：“傻瓜，我说的是草没味。”
冷静带来凉爽 自然课老师提问：“为什么人死后身体会变冷？”教室里一片寂静。老师再次询问：“真的没人知道吗？”这时，教室后面传来一个声音：“那是因为心静自然凉。”
《不差钱》购车版 在一家进口豪车专卖店前，一位中年男子停下摩托车，销售员迎上前。销售员：“抱歉先生，我们这里是进口豪车专卖店，门口不能停摩托车。”中年男子：“不，小伙子，我是来买车的，你看我不像吗？”销售员：“不太像！”中年男子：“兄弟，我今天买车很重要，你得好好招待。我下周要结婚，女朋友非要我在你们店买辆车，否则不结婚。她马上就到，我先来问问行情。你们这儿随便一辆车多少钱？”销售员：“一两百万吧？”中年男子：“一……两百万？怎么这么贵？用什么材料做的？”销售员：“不是材料问题，是品牌价值，我们卖的都是豪华车，各种名车都有。”中年男子：“兄弟，我给你一百块钱。”销售员：“什么意思，你要买什么？”中年男子：“一百块钱能买什么？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？”销售员：“哎呀大哥，你真大方，你太帅了！”中年男子：“还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得配合一下。”销售员：“怎么配合？”中年男子：“其实我的意思是，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？”销售员：“……中年男子：“比方说，我要是找你买比较贵的车……”销售员：“那我就说没有呗！”中年男子：“哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。”销售员：“放心吧，保证二位满意！”红衣女：“哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！”中年男子：“哎哎，销售员快过来！”销售员：“女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？”中年男子：“两百多万的奔驰，有吗！”销售员：“对不起，没有！”中年男子：“那一百万左右的宝马给我来一辆！”销售员：“对不起，没那么贵的！”中年男子：“有什么价位的？”销售员：“有四、五十万的。”中年男子：“四……五十万的……有……有吗？”销售员：“有还是没有啊？”中年男子：“这是你的店，那得问你埃大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！”销售员：“噢，那没有！”中年男子：“我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？”红衣女：“亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖。”中年男子：“有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？”红衣女：“要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。”中年男子：“买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞qq！”销售员：“没有!”中年男子：“这个……可以有!”销售员：“这个……真没有!”中年男子：“这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。”销售员：“妈呀，没这么做过呀!”中年男子：“那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。”销售员：“这大哥，真太抠了!”中年男子：“小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？”销售员：“送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！”中年男子：“我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。”销售员：“我有没有你心里还没数吗？”中年男子：“我有啥数？不是你说都没有吗？”销售员：“别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?”中年男子：“到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？”销售员：“我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了!”中年男子：“拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了!”
如何判断 在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？” “没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。 医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？” 阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
今天只有猪肉 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！ ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
找人 “你妈妈在家吗？”客人问。 “你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。” “那你爸爸呢？” “我爸爸也和你一样，找人去了。”