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NO.1
儿子正在看奥特曼，我好奇地问：“儿子，你觉得谁好谁坏啊？”儿子毫不犹豫地回答：“奥特曼是坏蛋！”我惊讶地问：“为什么呢？”儿子解释道：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”
NO.2我三岁的时候，和表哥一起去上厕所。完事后，表哥对我说：“你尝尝粑粑是什么味道。”我说：“你先尝。”表哥迅速舔了一下手指上的粑粑，然后闭上眼睛装作回味无穷的样子，告诉我：“没味儿。”于是我也舔了一下，兴奋地告诉他：“是甜的！”这时，表哥拉起裤子就跑，一边跑一边喊：“我妹吃屎啦！我妹吃屎啦！”
NO.3晚上儿子在看动画片“大闹天宫”，边看边手舞足蹈地模仿猴哥的样子。我：傻孩子，你是孙悟空吗？儿子：正是你孙爷爷。
NO.4
妹；问你个事，你老实交代，“什么事啊”“昨晚你姐夫对你做了些什么”“昨天我在你卧室睡觉，姐夫以为是你，就把我给那个了”“你为什么不反抗啊！”“他力气那么大，我反抗不起来啊！”“那你可以叫出来啊！”“他没给我时间，哎！”
NO.5
中午和老婆在电脑上看导物，突然看到一件超大的内衣！我说：“一看就是假的，女人胸有长这么大的吗”！老婆白了一眼悠悠的说：“出门不许这么说！不但显得你没见过世面，还暴露了老娘一些问题”卧槽！
NO.6
那天坐公车一对母子，男孩：妈妈，我要尿尿我憋不住了！旁边一男人插嘴：这站下了吧，别把孩子给憋坏了。
妈妈说：不行还有几站才到家。男孩趁势高喊：妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里。妈妈：真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢？男孩毫不示弱：那为什么爸爸可以，我就不可以？
NO.7
早上天冷，在暖呵呵的被窝里搂着软软的老婆不想起床～～没有那么锋利的刀子来割～～眼看上班要迟到，Lz一把推开老婆，大喝道：老子是要干大事的人，岂能沉迷于你两腿之间？！二货老婆眼巴巴地看着我说：老公，我得改名。 我以后要叫“大事”~～噗～笑湿我了
NO.8
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…