引言：小明终于鼓起勇气向美女老师要到了QQ号，添加后发现老师的昵称是“月亮”，于是小明将自己的昵称改为“明亮”。结果第二天，小明因为这一举动被美女老师罚站了一整天。
【十条笑话】
1、给单身的朋友们分享一个撩妹技巧：我朋友追一个女生，女生一直没答应。有一次，朋友玩她的手机时，突然她爸爸打来电话，朋友脑子一热接了电话，喊了声“爸”，然后把手机还给女生。女生接完电话后，一脸无奈地说：“你赢了，我爸让我春节带你回家。”#别信，上次小编试了，门牙掉了两颗#
2、昨天逛街遇到一个算命先生，心血来潮让他帮我算姻缘。老先生捏着我的手看了半天，说：“小伙子，从手相看，你一直单身啊！”我惊讶道：“老先生真厉害，这都能看出来！”老先生慢悠悠地说：“你手上的味道我太熟悉了！”#还有那老茧，和我当年一模一样#
3、昨天坐公交车，憋了一路尿，想着快到站了就忍住了。后来实在憋不住，看到后排有人下车，赶紧过去坐下。结果公交车突然急刹车，前面穿白裙子的美女没站稳，直接坐到我腿上，我再也忍不住……#这可以当姨妈巾广告，美女站起来说没事，超强吸收#
4、说个真事：我朋友的朋友刚贷款买了苹果6，买完就打电话炫耀。结果挂完电话没多久，坐公交车回家时手机就被偷了。每个月还贷款时，心里一定很痛吧～#可不是嘛，痛并恨着#
5、主持人问：“猫会爬树吗？”老鹰抢答：“会！”主持人：“举例说明！”老鹰含泪：“那年我睡着了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰。”#你确定老鹰会住树上？#
6、在火车站等车，看到一对情侣在调情，我偷偷拿手机拍照，结果闪光灯亮了……#每当想起这事，你总会激动地从轮椅上站起来…#
7、今天下班路过两元店，看见老板娘的女儿在门口喊：“全场两元……全场两元……”我立刻掏出两块钱交给老板娘，拉着她女儿就跑……#拜托敬业点好吗？丝袜能套上？#
8、我有辣条！你到底跟不跟我走？这年头，最讲究活好不粘人！#你特么的是公是母？#
9、出门真难，来到上海找工作，住的地方也没有，只能等哥们的老婆上班了才能睡会儿。她做二休二，要是上夜班，我连睡觉都不行。今天跑了二十公里去面试，结果发现是中介公司！还被雨淋了个透心凉！唉～～～这里真不是乡下人呆的地方！#希望上海人看到能指条明道，在上海，如何20块钱消费一天？#
10、以前小学时抽烟总躲在厕所，现在一抽烟就想上厕所。#幸亏你没去厕所偷吃零食#
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问：“如果你的情敌掉进河里，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”
神回复：“众生平等，不能因为偏见而在他人最需要你的时候让他绝望。生命是珍贵的，每个人都有家人朋友，所以我会跳下去，在他面前游，让他看着学习。”
新闻：近日一青年在溺水者附近游来游去，炫耀游泳技术，结果被溺水者拖入水底，同归于尽。
绝对不是坑你进来的，让你久等了，段友们求答案！小编我已笑哭……
结婚后我才发现，我的老公……是个流氓。结婚前他对我很好，很规矩，从来不动手动脚。但结婚后，他总是想睡我旁边，还想脱我衣服！有一次甚至在我洗澡时想进来！我开始打他骂他，后来他什么都不说了，现在睡旁边的屋了。是不是被我教育好了？结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。还有，为什么我的同学结婚后都有孩子，我们却没有？同学劝我赶紧离婚，否则这样下去，迟早会导致我不孕！
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