1: 五年前的一个日子，我姐姐被姐夫打了一顿，哭着回到了娘家。我爸得知后，起身对我妈说：“你安慰一下女儿，我出去一趟。”然后，我爸红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说：“如果我女儿以后再做错了什么，你要打就打我，因为是我没有教育好她。”说完，他准备下跪，但被姐夫一把拉起，姐夫哭着扇自己的耳光说：“爸，对不起，是我错了。”直到现在，我再也没有听说过姐夫打我姐姐了。结果男朋友来了一句：“我肚子冻了一个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。”
2、看到前女友在摆摊卖鲍鱼，整个人看起来很邋遢，没顾客时喝着一块钱一瓶的廉价矿泉水。我走上前，问前女友：“后悔吗？？？当初选择离开我！！！”她还和原来一样，还是那么谦虚，说：“是我配不上你，没什么事我要收摊了。”望着她坐上玛莎拉蒂扬长而去的背影，我把空了的矿泉水瓶子放进蛇皮袋里…………
3：一天，吃完饭，跟家人聊天。母亲：“你都28了，赶快找个朋友结婚吧。”我说：“着什么急，我才25，还可以玩很多年呢！”这时边上的小弟忽然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人谈几年吗？”
4：朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：“怎么昨天还是两块今天就变三块了？”售票员：“今天高温，开空调了，涨一块。”朋友：“你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了…..”
5、先生：“亲爱的，我跟你商量个事呗？”王太太：“你说。”王先生：“我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话。”王太太：“我也看出来了。”王先生：“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了！”
6；马上就要入冬了，老妈带着小儿子去商场买秋裤。小儿子抬起了自己的小脑袋好奇地问老妈：“秋裤是什么呀？”老妈告诉小儿子说道：“秋裤是秋冬天穿的。”在柜台上，售货员问道：“您需要多长时间呢？”没等老妈开口，小儿子就抢着回答道：“从
7；早上叠被子，丈夫为了偷懒，指着船问。小宝，今天谁说叠被子了？然后像丈夫的脑残一样，学小孩子说话：我折叠，我折叠。然后对我说：老婆，看，小宝说他折了。也就是说，你会先做那个。我满脸黑线地对他说。我说你听错了。小宝说的是：“我爸爸，我爸爸！
8：高中刚毕业的时候，我找工作无果，整天郁郁寡欢。不久，我在网上看到一个高收益的投资网，点击了。刚结业，想把事业成绩化，抵挡不住诱惑，投入了所有的存款。大约过了15天，我发现网站已经不能登录了，一下子反悔了，痛心疾首，悔恨不已，疯狂地联系客服。结果，竟然有了联系！我急忙问：“你们的平台在跑吗？”我问。客人回答说。“是的，客人，有什么事，要我帮你吗？”我是1吗？
9；节后上班第一天，我一大早来到自己的座位，有五张100元人民币，下面还有一张纸条，“加油！落款是领导者的名字。我感动得流下了眼泪。没想到领导这么有心，上午很有干劲。……下午，领导打来电话，早上让我去支援，为什么没有追加，板着脸骂了一句。
10：马云在和王健林喝茶的时候接到电话：“我把你儿子绑起来，半小时内准备好100万现金，否则撕票！”马云慌了，赶紧问王健林：“你身上有100万零钱吗？”王健林不高兴了：“你是我的乞丐！”马云说情况的时候，王健林安慰他：“放心吧！可能在我司机的车里。我来问一下！
11、有一次我游手好闲买了彩票，竟然中了500万日元。然后，一整天大鱼和肉都很好吃，一下子胖到了200斤。今天购物的时候，看到老人在卖减肥霜，说有效果，无效退款，7天能瘦20斤。回家后，我想起忘了问要贴在哪里，就打开看看。说明书上写着“贴在嘴上！”只写了三个字。
12：哥哥刚出道的时候，学了几天厨师，第一次去女朋友家，帮丈母娘做饭。当时吃的他公公一家人满脸通红，吃完了他公公擦了擦嘴说，好久没吃过这么好吃的了。真的很好。看来我女儿有吃的运气！女婿，我这里有活动。你想考虑一下吗？我连忙点头问：什么活动！老丈人说：“买一送二。你跟我们老两口把我女儿娶过来怎么样？”
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