1、
教皇购买了一本名为《了解小男孩》的书，结果发现内容是关于长崎的。
2、
一位男士每天给街头的乞丐5元，从未间断。结婚后减少到2元，有了孩子后更是降到1元。
有一天，乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”
男士回答：“单身时没什么压力，后来有了妻子和孩子，生活负担加重，只能给1元了。”
乞丐听后愤怒地说：“你太不厚道了，再有压力，也不能用我的钱养你的家人……”
3、
高中时，学校举办征文活动，班主任用两节体育课的时间让我们写作，题目是“生命在于运动”。
4、
记者：“您对油价上涨有什么看法？”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
5、
如果意大利是同盟国，我们需要20个师的力量来征服它；如果意大利是中立国，我们需要10个师的力量；但如果它是轴心国，我们需要50个师的力量来保护它。
6、
一棵大树上长满了毛毛虫，嫩叶使它们迅速成长。
虫子们讨论：“变成蝴蝶后，我们要为大树跳舞、歌唱，为大树崛起贡献力量！”它们不停地吃，把大树吃得乱七八糟。
终于化蝶了！蝴蝶们舞动着美丽的翅膀，围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展。”
说完，便飞走了……
7、
食人族眼中的战争
1914年第一次世界大战爆发，奥匈帝国人类学家马林诺斯基在太平洋岛屿的热带雨林中考察。
他向当地的一名食人族描述：“欧洲正在发生战争，每天有几万人丧生。”
食人族惊讶地问：“你们怎么吃得下这么多人肉？”
当他解释欧洲人不吃人肉时，
食人族震惊了：“不吃的话杀来干什么？你们那里也太野蛮了！”
8、
爷爷去世后，家人和邻居们在公墓为他上香。
“只要三支就够了。”一位大叔把剩下的香分别插在别人的墓前。
大家不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
9、
一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟吧！”
局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”
老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
10、
一位投行新手问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
新手想了半天说：“我想按照市场打折价处理掉。”
前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
11、
“将军们的妻子怎么都又老又丑？要是我，肯定能当个出色的将军夫人。”
“想当将军夫人，就得先嫁给中尉，跟他在边境上、森林里、沙漠上，过上20年。”
12、
安静的办公室里，领导突然放了个屁。我眼瞅着表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的，我早上黄豆吃多了。”
领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么呢？这办公室就我们两个人。”
13、
冬天，等公交车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不？挤死人不偿命咋地！”
14、一位作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说：“对不起，我们是不允许我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”
“我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。
“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
15、为什么欧美神父都很羡慕日本神父？
因为小男孩会从天上掉下来。
16、
饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好…
主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
17、
A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。
我问券商分析师:对后市怎么看?
分析师答:看空有政治风险，看多有道德风险, 不看有失业风险…
18、
上公交车时，跟司机吵了起来，原因是他开车时居然吸烟，但吵起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！
19、
卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
20、
房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB。
21、
“爸，我们学校有个官二代女生，家里人给她安排工作她不干，非要自己考公务员，然后申请去贫困山区基层工作，您说她是不是太傻了？”
“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件，自愿去祖国最需要的地方建设，无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉，如果我遇到她，一定要好好表扬表扬、支持她！”
“嘻嘻，我觉得你最该表扬的还是她爸爸，因为她爸爸特别支持她。”
“哦？她爸爸是谁呀？”
“就是您老人家呀！”
“什么？你怎么能这样？！坚决不行，我不准你给我在这儿胡闹！”
22、
“跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了?”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”
23、
U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗， 前几天不是刚离婚嘛！”
以上就是今天既隐晦又讽刺的笑话的分享啦。
有需要的朋友可以去试试。
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