1、同事们总说我厨艺欠佳，今天我特意按照网上的食谱做了一道新菜，邀请他们来品尝。结果他们竟然把菜一扫而空，临走时还激动地对我说：“天哪，六个人你就做了一道菜啊！”
2、上课时，阶梯教室里坐满了200名学生，老师正在讲台上激情四溢地讲课。突然发现门口有个人影徘徊，估计是迟到的学生不敢进来。老师走过去开门说：“同学，进来吧。”那人穿着红色衣服，缓缓开口：“请问哪位订的肯德基？”
3、我在教一个外国朋友说汉语，我说一句他学一句。我说“你吃饭了吗？”他也跟着说“你吃饭了吗？”我说“好好学习天天向上”，他也重复“好好学习天天向上”。当我念到“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮”时，老外瞪大眼睛看了我几秒，然后用标准的普通话回了一句：“你大爷！”
4、新交的女友问我：“如果我和你妈掉水里了，你先救谁？”我回答：“我会让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，问：“你为什么不下来救我？”我说：“如果我下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定会先救我。”
5、一个实习生在公司的图书室里趴在桌上，脸上写满了痛苦。我走过去拍拍她说：“工作就是这样，有很多委屈和痛苦，我们要勇敢面对。”她拦住我说：“前辈，我痛经，您能不能让我静一静！”
6、皇上问：“紫薇，你有什么委屈，今天都跟朕说说吧！是谁打了你？”紫薇抽泣着回答：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁的皇后忍不住冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”
7、开学第一天老师点名，突然看到一个很奇怪的名字，但还是大声念了出来：“木楂！谁叫木楂？”一个孩子站起来说：“老师，我不叫木楂，我叫林查。”全班大笑。后来这孩子为了避免这种情况，就把名字竖着写。结果新老师发卷子时念道：“林木旦！林木旦上来取卷子！”
8、今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”我当时在上班，说：“你找辆出租车，或者叫个朋友帮你提。”几分钟后，老婆说：“我已经搞定了，你绝对想不到我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的拎回来了。”
9、一个男同学上课时发现笔没水了，就问不远处的女生借笔。女生大喊一声：“傻比啊？”男生顿时委屈极了，心想：“我一个大老爷们被你一个女生因为这点小事骂？”他愤怒地喊道：“我靠，我不就借支笔吗，你骂我干嘛？”女生弱弱地说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊。”
10、同事的侄女五岁，非常可爱。一天在同事家碰到她，我逗她说：“咱们一起玩吧！”她抬头看看我，淡淡地说：“女孩不能和男孩一起玩。”我问她：“为什么啊？”她说：“男孩女孩不一样，不能一起玩。”我骗她说：“我也是女孩子啊！”她又抬头看看我说：“那你把裤子脱了让我看看！”我：……
11、今天女神送给我一个盒子，我百般保护它，下雨时还用衣服挡雨，湿淋淋地回家打开一看，里面竟然是一把伞！
12、一天蛇到医院看病。蛇说：“医生，我媳妇三年了都没怀孕，是不是我的问题啊？”医生回答：“你身体正常，只是有高度近视。”第二天，蛇又来到医院说：“医生，原来真不是我身体不行，我配了眼镜才知道我TM和水管睡了三年！”
13、上周日男友说来找我，我中午12点多给他打电话，他居然还在睡觉。等他三点多终于来了，还不停地打哈欠。我问他：“你昨晚干嘛了，是不是上网去了？”他说：“放屁。”我惊讶道：“放屁放了一晚上？床受得了吗？？？”
14、上高中时，网瘾特别大，学校旁边有个网吧。有一次我们去上网，看到前台有个牌子写着“冲100送100，活动只有三天”，于是我们激动地每人冲了200大洋。结果第四天网吧关门了。
15、在厕所里，一个男的喊：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！”隔壁传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”
16、游泳课开始了，有个学生坐在池边，我问她怎么不下水？她回答：“实在喝不下了，84的味道太难喝！”
17、客人：“服务员，来份麻酱。”服务员：“对不起先生，我们这只有扑克。”…………
18、我闺女三四岁时，拿着桃子吃。我逗她：“孩子，爸爸馋了，咬一口行吗？”她灵机一动，抱着桃子舔了一遍，弄上很多口水，说：“爸爸，你要是不嫌我脏你就咬一口吧。”我：……
19、以前和男友吵架闹过分手，他问我：“为什么你不拉黑删除我呢？”我说：“再怎么闹矛盾吵架，过后冷静下来还可以弥补，不至于后悔，而有些决定一旦做了，后悔也来不及了。”他感叹道：“好像有点道理——你始终还是不肯放过我，我……”
20、昨天买了个呼啦圈，跟老公说我要开启减肥模式。结果他说：“买回来卡在腰上根本动不了，动不了……”
21、儿子的老师曾经也是我的老师。儿子今天哭着回家，我问他怎么回事，他说老师问他：“今天作业怎么没带？”他回答：“忘家里了。”老师吼道：“25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去。”我：……
22、在饭店吃饭时，一个小帅哥过来问我：“你好，我来做个市场调查！你歧视残障人士吗？”我说：“不歧视呀！”他又问：“那你会和残障人士做朋友吗？”我说：“没问题啊！”他两眼放光说：“你好，我是脑残，加个微信吧。”
23、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹妹抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”她说：“在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。”我：……
24、上班公交车上，上来一老太太，我起身让座。老太太开始夸我：“谢谢小伙子，这小伙长得真好看，在哪儿上班呀……这小伙心眼好人品肯定不会差，我要是有个姑娘一定让她嫁给你！”话完，旁边一女生羞红了脸，对着老太太叫了声：“妈……”
25、媳妇出差，晚上11点我偷偷溜出去和朋友喝酒，骗她说已经睡了。结果出去没几分钟她电话来了：“睡没？”我说：“快睡了刷会微博。”她说：“哦……那你怎么手机qq4g在线啊，前一分钟还是wifi在线啊。”好机智的媳妇，你在哪快出来吧我编不下去了……
26、妹妹兴奋地说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没捡！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不捡？”妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”
27、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
28、高中时，星期天返校，有个同学那天生日，家里给她煮了个鸡蛋带着。她装兜里后忘了，去上厕所时，蹲下时鸡蛋掉了。旁边的人看到后说：“卧槽，你下蛋了。”
29、今天在街上看到一个老大爷对一个漂亮的姑娘说：“姑娘，我找不到家了，能借我打个电话吗？”姑娘把手机借给他，电话通了后，老大爷说：“孙子啊，这就是爷爷给你找的女朋友，快把电话记下来，就这个！”姑娘都凌乱了！
30、头发太长，热得不行，去理发店。小哥边洗边说：“哥们你这头发多久没理了？”我知道他是在心疼洗发水，所以笑笑不说话。洗完头后他问我喜欢什么发型，我沉吟片刻说：“光头吧，凉快……”
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