一、初次外出打工就遭遇骗局，身无分文，饥肠辘辘，走到路边对一乞丐说：“大哥，有吃的吗？”乞丐幽默地回答：“向乞丐要饭的，你可是史上第一人啊！”
二、老板递给我一杯咖啡说：“这是我从国外带回来的，你尝尝。”喝完老板问：“感觉如何？”我回答：“果然不同凡响，精神焕发。”老板笑着说：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
三、校长来听课……物理老师拿着地球仪问一学生：“今天班里多了什么东西？”学生慌张地回答：“校……校长。”物理老师怒道：“校长是个东西吗？校长不是个东西！”坐在后边的校长顿时尴尬至极。
四、我不喜欢辣椒肉馅的饺子，昨天没别的吃的了，就煮了一些，老公说：“你一口一个，吃那么快干嘛？”我回答：“我怕尝出味道来，辣椒肉的我不喜欢！机智如我！”
五、大一刚来宿舍，每天都是各种相约召唤师峡谷奋战到天亮，一个舍友取名“加大哥你懂的”，我们也就习惯性地叫他大哥了。然后一个逗比舍友机智地改名叫“爸爸你懂的”，结果被我们叫了三年“儿子”……
六、手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个“好，谢谢”回了过去。不想，笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字，我点偏了一点，就回成了“妈，谢谢”了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复：“不用谢，乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来”！靠！平白无故捡个妈，
七、学校那会食堂买早饭，排我前面的小伙伴：“阿姨，拿个茶叶蛋。”看见阿姨给他拿了一个没裂开的茶叶蛋。小伙伴应该是觉得没开裂味道太淡，着急到：“拿个碎的。”阿姨愣了一下，啪的一下把那个没裂开的茶叶蛋敲碎了，放到了他的餐盘里。
八、表弟升职，请我和我女友吃饭。表弟选了一间高档饭店，点了几个好菜。席间，我和女友不停相互夹菜，眉来眼去的窃窃私语。表弟突然哀怨地瞪着我俩说：“你们这是虐单身狗啊？告诉你们，狗急了也会跳墙!!!”表弟匆匆吃完，居然不买单就直接走了，这单买的我俩好心疼……秀恩爱有风险，虐狗需谨慎啊！
九、当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中我，选择题，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会，正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷地写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，施施然回到座位。老师嫣然一笑，非常和蔼地摆手让我坐下。我艰难地咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都进了同桌的嘴里……
十、姐姐看着弟弟的作业，犹豫道：“弟弟，还是你自己做吧。”弟弟：“不行，你得给我做。”姐姐：“题目越来越难了，这些我都不会做了。”弟弟：“不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。”姐姐：“你会做，还叫我给你做？”弟弟：“你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！”
十一、记得刚毕业时和室友去一个公司应聘，面试官问室友有什么兴趣爱好，室友说她喜欢唱歌，考官就让她来一段。室友张口就来：“我的家在东北……松花江上啊~那里有漫山遍野的老大娘啊……”我和两个面试官都惊呆了有木有！
十二、一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了爆笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事地走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？!”
十三、一天老婆急急匆匆进厨房，一顿乱翻。我问她：“找什么？”她头也不抬说：“找碗”，我很好奇问“找碗干嘛？”她回答我：“洗澡”，我更好奇了“洗澡用碗吗？”她无语的回复：“洗大枣。”我：……
十四、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
十五、昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。