终于有机会展示我多年积累的珍藏了，这些段子大多来自糗百，希望能给大家带来欢笑，如果觉得有趣，别忘了点个赞哦！
1.今天语文课上，老师准备听写，当写到“狼狈为奸”时，我忘了“狈”字怎么写，于是想偷看同桌的答案，结果发现他写的是“狼被围奸”……
2.有一天，老妈告诉我，她怀我的时候总是便秘，我问为什么，她说：“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃。”
3.我问电风扇：“我丑吗？”电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。朋友说：“别听电风扇的，它都是吹的。”
4.“妈，我是你的什么？” “妈的智障。”
5. A: 做题的时候要多想想出题者的意图。
B: 他想我死。
6.去旅行时看到岳母刺字的雕像，有个中年男的说：“这种事只有岳母干得出来，亲妈才不会这么干！”周围的游客都沉默了……
7.老总开会时总喜欢用“for example”举例，大家都觉得他英文很厉害，直到有一天，他连举两个例子时说：“for 两个example……”
8.昨晚做梦，梦见自己去许愿，说：“多灾多难的观世音菩萨……”然后被观世音点死了，我哪里不对吗？
9.高中时我们学校是寄宿学校，一个月才能出去一次，所以大家想上网就得翻墙。那天，一个神人刚爬上墙，正好碰到校长，校长说：“下来，我就不扣你的分。”那神人想了想，说：“你当我傻啊！”然后翻墙出去了，留下校长一脸懵……
10.晚饭前，爸爸说：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。”
“完犊子玩意，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子从厨房出来：“说说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
11.考历史的时候，我突然有一种沉重感，因为我知道自己即将改变历史。
12.在邻居家玩，他儿子在看《西游记》，我就陪他一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我一声孙悟空吗？”我问为什么，他说：“叫了就知道了。”我叫了一声“孙悟空”，那小子直接回了一句：“爷爷在此！”我当时就懵了……
13.南方和北方打雪仗的差异：南方人打雪仗时，听到的都是女生的尖叫：“啊，好美的雪！”再看东北，满耳都是嘶吼：“草你妈！小逼崽子偷袭我，你给我等着！”东北人真是用生命在打雪仗！
14.昨天看到一哥们遛狗，狗突然追上来抱着他大腿开始“啪啪啪”，哥们一脚踢开说：“草，你特么疯了还想干老子，老子干你妈！”好吧，你赢了……
15.今天去洗头，帅哥问我洗哪种价位的，有40、58、78的……然后问我有自己的洗发水吗？我说有，他告诉我价格减半，只收手工费。于是我掏出了一元钱两包的飘柔……
16.我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”
她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！”
17.今天我们单位组织歌唱比赛，二货同事选了愚公移山，唱到“面对满堂儿孙”时，他还指着台下的领导，领导脸都绿了，我们憋到内伤！
18.和老公结婚两年，一直是我做饭洗衣服。昨天抱怨说别人家的老婆都是被供着的，哪像我这么劳碌。今天我刚把饭菜放桌上，那二货说：“老婆你上桌上蹲着吧，我要开始烧香拜菩萨了。”尼玛，这二货……
19.刚刚看到一个神回复——“老公，我是你的什么？” “亲爱的，你是我的大苹果。” “嘻嘻，原来我是你的小甜甜啊？” “不，我的意思是我想削你。”
20.同事聚餐，一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问：“谁啊？”他吼了一句：“是朕，是朕回来了！”那女的开门后说：“哟，原来是皇上回来了！”我们几个同事佩服得不行，扭头走了，背后传来一声：“太后吉祥！”
21.今年高考前，老爸给我打电话：“儿子，放轻松别紧张，好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但也得走一遍高考程序。”我问：“找的谁？”老爸说：“观音菩萨！”我：<$%#&＊……
22.有一次安全逃生演习，我和小伙伴在烟雾中飞奔到底楼，小伙伴担心楼上同学的安危，冲楼上大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”
23.好基友喜欢趴着睡，有一天通宵打DOTA，早晨回来寝室楼大门没开，他太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉，扯了个别人忘收的床单给他盖上，只露出后脑勺。回来时发现围了很多人，挤进去一看，警戒线都拉起来了，好几个女生吓哭了，这货居然还没醒……
24.去逛夜市，我问摊主：“这个怎么卖？”摊主说：“380，这是真金的。”我说：“10块。”摊主说：“看清楚啊，这是真金。”我说：“10块。”摊主无奈：“好吧，看你这么执着，卖你吧。”我说：“我不买，就练练砍价。”摊主：“你别跑，劳资砍死你！”
25.公交车上，一个爸爸抱着小萝莉，萝莉在背古诗：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……”全车人笑喷了！
26.经理找我谈话：“小李，你来公司几个月了，表现不错，但最近很多同事反映你说话的口气有问题，希望你改正。”我回到座位上，越想越委屈，顺手剥了个大蒜嚼了起来……
27.第一次和男友玩车震，特紧张，他突然说：“得做点隐蔽措施。”然后去后备箱翻出一块毛巾，小心翼翼把车上的观音像盖上了……我当时就震惊了。
28.女儿快三个月了，越来越可爱。我对老公说：“老公，你上辈子真幸福，有这么漂亮的情人。”然后嗲嗲地说：“下辈子记得把我生下来做你女儿哟！”二货回：“直接把你射墙上。”娘西皮！
29.一个兄弟提议下班后AA制聚餐，吃完准备买单时，他拿出了自己的100元优惠券……
30.当你的情敌掉进水里，他不会游泳，而会游泳的你刚好路过，你会救他吗？我同学神回复：“我会马上脱裤子，在他附近游来游去。”
31.最近拉肚子，躺床上时二货室友正坐我床边吃饭，突然有了屁意，怕她在吃饭时放屁不好，就跟她说：“我要放屁了。”这货愣了一下，放下筷子把耳朵堵上了……
32.看着糗友们秀六一节恩爱，我问老公：“老公，今天你为啥不给我过节呀？”他嘿嘿两声：“就知道你会这么说的，其实我早就准备好了。”我心花怒放：“真的呀，老公真好！”没想到这二货说：“我早就准备好被你骂了，哈哈！”我该怎么修理他？
33.思想课上，老师问：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。B：金钱。C：知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁！
34.朋友去泰国旅游，去吃水果宴，里面有各种水果，很多都是国内很贵甚至没有的。这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了……导游都看不下去了：“你这个没出息的吃货，吃什么西瓜呢！”
35.我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。有次孩子问他：“爸爸，我是从哪里来的？”哥们淡淡地说：“和你妈组队刷BOSS一年多，才爆出你这个神兽！”
36.今天出学校吃午饭的路上，听见两个神对话。甲说：“你再这样下去活该你要挂科！”乙说：“我要是挂科我就送条烟给老师……”甲问：“送烟就让你过？”乙说：“让你也挂科！”
37.本人大学僧，今天走在路上，听见两位学姐说：“姐都大四了，走之前一定要糟蹋个处男……”我瞬间在风中凌乱……
38.今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，听到后面有人喊“美女”，怕不是喊我，就没回头。那人骑车超过我，看了我一眼，丢了句“我草”，心里瞬间几万只草泥马奔过……
39.女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁。”女：“注意，是十个月好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”好剽悍的女孩……
40.一朋友前几天想去看《分手合约》，发了条说说：“想去看分手合约，用带面巾纸吗？”一开始回复大多是“不用带，觉得没意思”或“带上吧，挺感人的”。后来最神回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”然后……世界安静了……
41.昨天听到一件事，朋友的孩子十一岁了，晚上一家人吃饭时，孩子说：“爸爸商量点事吧。”朋友随口说：“中，你说。”孩子说：“爸你现在别打我，等到以后你老了我也不打你咋样。”家人蒙了，然后孩子又开始挨打了……
42.和媳妇重回九江，火车还有1个小时开车，肚子好饿，去两亩地吃顶好锅贴。路过鸡店，往里瞟两眼，媳妇说：“想去就去啊，时间还来得及。你进去半个小时就能打通关。”次傲，我平时是有多快啊！
43.我妹上高中时，有个同学叫高依楠，成绩好，学生会的。有天学校广播说：“高依楠同学到政教处来。”结果，高一的男同学都去了……
44.高中复读那年，上课流行传纸条。一哥们给另一哥们传纸条，传到中间时，一个女孩手贱打开看了，上面写的是：“下课后去拉屎不？”然后她没再折上，摊开几乎传遍了全班！那哥们脸都绿了……
45.小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都不认识！最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土……”
46.昨天我爸去钓鱼，钓的都是很小的鱼，他一边钓一边放，每放一条鱼就对鱼说：“回去叫你哥来。”后来还是一直钓到小鱼，我爸急了：“你大爷的，你爹呢？我欺负你了，叫你爹来和我算账！”说完对着鱼头弹了一下，然后放鱼……
47.今天和媳妇去二环练车，我告诉她二环现在开始限速了。刚开没多久，前面出现一辆奔驰跑车，我兴奋：“哇！奔驰跑！”我那二货媳妇一脚油门，我家小福奋勇追上去，媳妇落下副驾驶车窗，空挡轰油门。奔驰跑里的帅哥笑笑，流利换挡消失在远方。我那二货媳妇冷笑道：“SB！不知道二环开始限速了么？”
48.陪女友去山上玩，山上有蹦极，排了好久队轮到我，女友在下面看着。我准备喊女友名字“XX，我爱你”，往下跳时太紧张，刚喊出女友名字就被推下去了，结果女友和下面的人听到的是：“XXX，我……我操！！！”
49.