1：一位老妇人在下公交车时，被一名小偷从背后扯下了她脖子上的金链子。小偷得手后迅速逃离，老妇人此时说道：“哎呀，假的都有人偷啊。”小偷听到后，骂了一句，便将金链子丢弃。老妇人等小偷跑远后，立即捡回金链子，说道：“老娘还会戴假货吗？”
2：班主任喜欢在窗口偷偷观察学生。有一次晚自习，大家都在安静地写作业，坐在窗边的女生突然尖叫一声，趴在桌子上大哭起来。问她怎么了？她哭着说：“看到一个人头在窗户上，好吓人！”大家惊恐地看向窗户，班主任在同学们诧异的目光中，尴尬地走进教室，劝了那女生一节课才止住哭声！从此，那女生成了我们班的英雄……
3：放假回家时，由于旅游的人太多，导致堵车。一直到晚上7点，交通仍未疏通。就在这时，我前面的一辆车里下来一个女生，手提一个大号袋子，里面装满了各种零食。她开始向各个车主卖吃的，我也饿了，于是买了一袋薯条。问女生是在哪买的零食，女生郁闷地说：“在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！”
4：航空公司有位空姐，因为长得漂亮，所以身边的同事都喜欢称她为女神。自从我来到公司后，她非让我称她为顽皮女神。时间久了，我就约她一起去吃饭，可是每次出来玩她都带着她闺蜜。搞得我很是苦恼，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了。然后三个人住在一个酒店里，我这才明白为什么让我称她为顽皮女神……
5：去买橘子。我：“橘子怎么卖？”老板：“10块钱4斤。”我：“有点贵啊，20块钱10斤怎么样？”老板想了想：“既然年轻人这么有诚意，可以卖给你。”我：“给我来半斤！”
6：老婆拿着手机边看，边说这个明星怎样怎样……老公听得不耐烦：“老婆，整天看明星，表面光鲜，有啥好看的？你是虚荣心作怪！”老婆：“不，其实我就是看看而已。”老公：“有什么好看的？”老婆一指老公：“因为我平时看你这表面腐朽的看多了，换换口味。”
7：姐夫刚上幼儿园，心思却在手机上。吃饭的时候他还在看手机。公公看到后很不高兴。故意问他：“我问你，男人发明了什么，女人却更熟练？”姐夫想说：“对，这就是八卦！”岳父：“有什么东西是女人发明的，而男人更熟练？”姐夫马上回答：“对，是摩擦片！”
8：儿子刚进小学，是个淘气的孩子。今天，妈妈又教育他好好读书。他说：“那我认真学习，考上大学怎么办？听说那个学费很贵，我们付得起吗？”妈妈说：“好好学习，可以付钱。”儿子生气地说：“你撒谎。早上我说你要一美元，你说咱家没钱！”
9：昨天取得成绩回家，父亲已经在门口等了。看着父亲说：“今天吃什么呢？”父亲说：“我从没吃过带着的烤面包和沙包的大拳头。请给我那顿饭。”晚上收到了我的手机。第二天我带着机器回来，看到班上的女学生给我发了一个红包，说昨天有点不对劲。不小心赚了一百多，出了价。
10：今天晚上，隔壁的女孩敲了敲小明的门，说：“我的灯泡烧了。你能帮我改一下吗？”小明同意了，去她家帮她改。换的时候，他随口问了一句，你不是有男朋友吗？她说：“是的！”小明：“那为什么不让他改呢？”女孩说，我怕他触电！
11：表哥买了彩色的，种了100万韩元，用一辆奥迪A6的价格娶了一名空姐做妻子，成为了我的嫂子。新婚不久，嫂子埋怨道：“父母太着急了，你妈妈昨天又提到生孩子的事，她说想早点抱孙子。”表哥说：“妈妈确实有点着急，但我爸爸一直没说！”嫂子撅着嘴说：“我爸爸没说，但他每天包着本《孙子兵法》在我面前晃。”
12：我是搞装修的。前段时间接了一个装修大别墅的大活。两层别墅，我按照高度设计了标准的十二级台阶。但客户坚持要改成九，说风水学上叫九五。刚换了一个月，客户打电话来想改回十二。我问为什么，客户不好意思的说：“我天天在台阶上拉腿，疼！”
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