1、去年春运期间，我乘坐从上海到长沙的高铁，旁边坐着一位女士，她一路上不停地嗑瓜子。车开了多久，她就嗑了多久，先是把自己的纸袋装满，然后又拿走了我的。中间还倒了两次，不喝水也不说话，就是不停地嗑。我一路看着她，最后我彻底败下阵来……
2、今天上班时，女友发来信息问：“你还记得今天是什么日子吗？”我吓得赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想起来，于是发了一个52.0的红包，然后问她是什么日子。不到一分钟，女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？”我当时就懵了，1024天？这有什么寓意？女友接着说：“整整一个G的恋爱啊！”
3、哥哥结婚时我正在读大学，我们这里有个风俗，结婚前一晚新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我自然被选中了，结果第二天早上我醒来后，像逃跑一样回了学校，连婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿得透透的这事让我无颜面对家人，我也是有尊严的！
4、去买鞋时，我看中了一双漆皮镶水钻的，让老板拿一双我的尺码。老板真诚地说：“妹子，我自家的鞋，本不该说的，水钻穿久了会掉，一掉一个坑，就不好看了，你还是选个其他款式吧！”我有点感动，觉得老板真是好人！但我太喜欢这款了，坚持要买。老板瞬间收起笑容，冷冷地说：“没有你要的码号！”
5、默默潜水了三四年……我就想问问各位，人活着到底是为了什么？逃避了三年，后来在部队花了两年时间才从辍学的低谷中走出来，现在在一家工厂，算上加班一个月才3000块，我想不明白这样活着是为了什么？赚钱？填饱肚子？还是日复一日地工作？
6、西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉；白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒；灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来；豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。
7、小时候第一次铺上电热毯，妈妈吓唬我说：“这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！”我躺在被窝里，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
8、一同事长得挺帅，最近被一个妹子追，各种不搭理。有次聚会，同事们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”同事放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人……”尼玛啊！
9、我准备一个箱子，然后我拿出两万元，你拿出两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我共赚一万～小本生意～非诚勿扰～
10、妈妈看到双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”小儿子委屈地说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈问：“咋欺负你了？”小儿子生气地说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
11、小时候家里穷，喝不起饮料，看到同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月。一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了。吃饭时，我爹说：“还是公牛肉有嚼劲啊。”
12、今天一尼姑打扮的妇女在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地说一些佛法道法，保平安什么的。我有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”答曰：“20元！”
13、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
14、初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来。说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭。这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动得对我另眼相看，之后没几天我成功地和她交往了……
15、回家时，看见一老大爷骑三轮车把别人宝马给撞了，扭头就走。车主下来就是一阵破骂，大爷扭头淡定说道：“小伙子你再骂，我可就躺下了。”车主吓白了脸，忙说：“叔，您慢走，这事就算了……”大爷慢悠悠地骑着三轮绝尘而去！
编后语：每天更新猜你喜欢的十五条笑话和搞笑图片，朋友们一定要开心哦！