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前几天，我和妈妈一起去参加婚宴，妈妈告诉我，看到小孩子要记得夸奖他们。如果孩子长得还不错，就说：“这孩子真漂亮。”如果孩子长得实在不好看，就说：“这孩子真高。”婚宴结束后，很多人都夸我长得高。

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一年级的儿子放学回家后，给他妈妈出了一道题：“买了十瓶啤酒回家，爸爸喝了三瓶，家里还剩几瓶？”这么简单的问题，如果一下子答出来可能会打击孩子的学习积极性，于是妈妈假装掰着手指头算了很久才回答：“七瓶。”儿子笑着说：“笨！酒喝了，瓶子还在，还是十瓶。”

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教授是个和蔼幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课，教授一开始讲课，体育生就开始睡觉，直到下课才准时醒来。

有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

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一天，总经理对小王说：“小王啊，你是我见过的最爱干净的人。”“谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问。总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”

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夫妻俩在家看电视，忽然老婆说：“我要吃苹果，你去给我洗一个。”丈夫说：“我不去。”老婆：“你敢不听老娘的话？”丈夫：“我又不是声控的。” 老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了。老婆大笑：“小样，原来是触屏的！”

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刚去广州打工的时候，上班路上有一家肠粉店，我发现吃这个的多半都是有钱的广州本地人，估计特别贵。

第一次发工资后，我带着两个月加班加点挣的一千二走到那家店里，问：“这玩意儿多少钱一份？”“两块五！”

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搭地铁去上班，正值人流高峰期，挤得不行。这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子！”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外。我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～

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刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……

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哲学课上，教师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一名人在医学院学了五年后，还是不会替人治病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”