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1.和丈夫闲聊时，我问道：“老公，你觉得女人是凶大比较好，还是凶小比较好？”丈夫回答：“当然是凶大的女人比较好。”我接着问：“那你会不会介意我的凶小呢？”丈夫笑着说：“傻瓜，你跟女人计较什么！”听到这句话，心里顿时感到一阵温暖。

2.我对丈夫说：“老公，待会儿下班后，你来接我好吗？”丈夫回答：“老婆，我正好有点事，你自己回来吧。”我有些担心地说：“老公，天太黑了，我有点害怕。”丈夫安慰道：“老婆，没事的，黑只是一种颜色，没什么可怕的。”我调皮地问：“噢！老公，那你怕绿不？”丈夫立刻改口：“老婆，你等我哈，我马上就到…”

3.去奶奶家时，发现原本活泼好动的黑狗变得异常忧郁，无精打采。于是我问奶奶它怎么了，奶奶告诉我：“自从它发现隔壁那只和它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后，它就变成这样了！”

4.隔壁一位八十一岁的老头儿，丧偶几个月后，颤颤巍巍地找到小舅子，表示想要续弦。小舅子为难地说：“这样不好吧，好歹等我姐过了周年忌日！”老头儿急了：“我能不能活到那一天还不知道呢！”

5.叔叔是村里有名的“秀才”，读过研究生。村里谁家生了孩子需要起名字，都会请叔叔帮忙。叔叔起的名字不仅好听，还富有寓意。关键是起名完全免费，只要孩子以后见面喊声“三爷爷”就行。前几天，叔叔的一帮同学来村里找他，一路上发现好多光腚小子和他们同名……

6.因为最近手头紧，我向朋友借钱周转，给他发了银行卡号后，一直没有收到转账信息。想着他可能也有困难，就没再问他。可是今早打开微信小号，发现转账未收退回了。打电话问他为什么转微信了，也不说一声。他说卡号太长了记不住，看我不收以为我有钱了。我说现在转过来吧，他说没有了，被老婆发现交公了，我……

7.小侄女中暑需要喝正气水，担心她不配合，我就把药藏在一罐可乐后面，用一根长吸管放到口服液瓶子里给她喝。侄女看了看可乐，又看了看我，说：“姑姑，假装像一点点，至少拉环必须拉开，对不对？”

8.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了，两人的嘴碰了一下。外甥说：“遭了，会有孩子的。”小女孩说：“那我做你老婆。”我笑着说：“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说：“就你懂的多，我不知道吗？”