清晨买油条，遇到一位老爷爷在卖，“老板，油条多少钱一根？”老板回答：“原价208，今天特价98，看你是个学生，就收你2块吧！”我忍不住吐槽：“大爷，您这是疯了吧！”
“报告！食堂失守！”“报告！ATM机失守！”“报告！操场失守！”“报告！澡堂失守！”“报告！超市失守！”大二的学生站在窗前，望着偌大的校园，喃喃自语：“朕的江山……朕的江山……亡了。”
开学第三天，我就把同桌揍了一顿，老师让我叫家长，我淡定地说：“没事，我一个人就能搞定。”
我连新同学的名字和脸都没对上号，别人却已经开始谈恋爱了。
我觉得生姜是最会伪装的植物，放在鸡肉里像鸡肉，放在牛肉里像牛肉，放在土豆里像土豆。别问我怎么知道的，每次都被生姜坑得够呛。
花千骨有人叫她骨头、小骨、千骨姑娘，为什么没人叫她花姑娘呢？
优秀的女孩，连胸都是A。
现实生活中有像肖奈这样的人吗？父母是国内顶尖教授，自己选择了与父母不同的专业，大学里受女生追捧，毕业后成为国内一流互联网公司总裁。答案是：“有，高晓松。”
突然想到一个搞笑的梗：武汉市长江大桥、南京市长江大桥、重庆市长江大桥，这个叫江大桥的人真厉害，当过这么多城市的市长。
我送你的竹蜻蜓，你却用来摊煎饼。
校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”
你果然和外面那些妖艳贱货不一样，你只是贱货，并不妖艳。
“我要当上海贼王。”“上海警察很多的。”差点笑晕过去。
马云把肯德基买了，以后肯德基会不会改叫阿里基巴？
你们有没有发现，哈利波特七本书的书名第一个字可以连成一句话？
我老了可怎么办，那些广场舞看起来好难。
刚才在三楼遇到一个人问我三楼怎么走，我差点没忍住告诉他原地踏步走。
医生：“脚麻嘛？”大爷：“……”医生：“脚麻嘛？”大爷：“……”医生：“脚麻嘛？”大爷：“妈妈。”
杀马特强子意外身亡，他妈抱着他的尸体痛哭流涕：“老天啊！为什么让我这白发人送红橙黄绿青蓝紫发人啊！”
邻居家的小女孩上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭得稀里哗啦，就她不哭，镇定地坐在那里看老师一个一个哄。好不容易平静下来了，她一句“爸爸妈妈不要你们咯”，全班又哭成一片……（这女孩很有前途）
G20开幕式第二天有个热搜：昨晚多少人被杭州美哭了。底下热评：别哭了，赶紧发货吧。
G20地铁过安检，丸子头都要捏一下。
朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活……”
探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！”将军无奈地伸开了双臂。
有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。她冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再晒，结果一直这么丑。”
刚刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”
我还是很喜欢你，像你妈生你，不讲道理。
奥运会闭幕了，幸亏美国排第一，要不然奥运会还得重开一次。
你上学时候收到最感人的纸条是什么？AACBACCBCDACBCDBBDCA大题等一下。
我到底是做错了什么会考来这个破学校，……你做错了题。
“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
爸爸知道古剑奇谭是游戏改编电视剧以后，一直期待保卫萝卜能出电视剧。
记者问我国乒乓球运动员：“恭喜你拿了奥运冠军，实力达到了顶峰，接下来有什么打算？”运动员感叹道：“接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军。”
火车k是快，T是特快，那Z是什么？“贼快”。
“我凭自己的本事借的钱为什么要还？”“那我凭自己的本事把你打进医院你为什么管我要医药费。”
现在插播一条印度新闻：今天下午印度某公路两摩托车相撞，造成70多人受伤……
《山海经》里记载过这样一种动物名字叫“嚻”，应该是用手机扫一扫就能加为好友吧。
关于iPhone7无线耳机的最大缺点：“你的手机都被小偷装进口袋跑出2条街，你TMD还沉浸在音乐世界里无法自拔。”
只有90后记得，当他们的手机快要掉到地上的时候，是耳机线救了它的命！
“您好，请问您的信用卡刚刚境外消费8万8千美元，是自己消费的吗？”“是的。”“额，您真能吹牛逼。”
大家好。我是护理系新生，请问下学长姐，上解剖课的时候尸体是自己带还是学校会发。
“请问学校上解剖实验是自带尸体吗？”“不是，老师现宰现用，保证新鲜。”
我18岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火……
我手机屏碎了，我截图给你看一下。
后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
上车系好安全带的你：必。
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……挂了！
你最受不了你男朋友身边的异性朋友的哪些行为？我：“活着。”
爷爷和邻居大爷听力都不太好。有天出门两人遇到，爷爷问：“你钓鱼去啊？”大爷：“不是，我钓鱼去。”爷爷：“噢，我还以为你钓鱼去。”
有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
你伤害了word，还excel而过。
来源：微博搞笑排行榜
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