1、世界上最尴尬的事莫过于下班后找不到心爱的摩托车，结果和公司保安大吵一架，还报了警。结果和警察一起调监控时，才猛然想起今天根本没骑车。。。?
2、女儿问父亲：“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”父亲笑着回答：“我会一直等你啊。”“为什么？”“傻丫头，因为你是我唯一的女儿啊。”“爸……下次我出去散步时，麻烦你自己倒水好吗？”?
3、有个哥们在家上厕所，完事后发现卫生间没厕纸了，慌乱中找手机求救，结果发现手机不在口袋里，却摸到了二十五块钱纸币。最后他用那钱解决了问题，还得意地说：“能用钱解决的事，都不叫事！”我……无言以对！?
4、女孩穿着泳衣在阳光下走来走去，男孩则卷起裤腿在水里捉鱼。一个老师感叹道：“我不记得我读初中时，女孩有这么成熟。”另一个老师淡然回应：“当然有，只是你当时忙着捉小鱼罢了。”?
5、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没多问，切了一片并迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点。”?
6、学长骑自行车载学妹回家，到家后学妹羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我吗？”说完脸红低头。学长愣了一下，随即笑道：“没问题，我今晚回家拆给你。”?
7、在超市里，一个男人走近一个漂亮女人说：“我老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人不解，男人解释：“我总找不到她，但每次我和漂亮女人说话，她总会突然出现。”?
8、初中班上有个男生特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒里的金纸撕下来贴在门牙上。老师正严肃讲课，他突然抬头朝老师嘿嘿一笑，老师当场笑喷了。?
9、女友是银行柜员，职业病犯了。一天我们下楼卖废品，她看见摊上有磅秤，想称称自己多重。站上去后，职业病犯了，张口就说：“老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收。”?
10、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”?
11、昨天打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧。结束时，mm说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后……就没有然后了。?
12、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻X男人抱在一起！！怎么办。”?
13、昨天下午去超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”姐的饮料都笑喷了……，孩纸你是有多早熟，多现实啊。”?
14、昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里。快到交卷时，答案发过来了，一波接一波震动。结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？她摇头说：“手机进水关机了。”?
15、每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！?
16、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，拿了一条毛巾被给他盖上，朋友一直没好意思出声。?
17、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”这才是真正的听力啊！?
18、初中语文老师一枚，我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。?
19、同事第一次去相亲时，对方娘家是开矿的。丈母娘一见面就说：小伙啊，我今年亏了100多w呀。估计你一辈子没见过这么多钱吧。同事立刻义愤填膺的反击道：劳资在金库里装几千万的钱箱子都是拿来垫脚的好么！！！丈母娘大惊：你在哪里上班？同事：押运公司。?
20、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！”说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！…?
21、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。”?
22、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。?
23、今天公司有一个同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错。忽然那女的来了一句“爸爸”。第二天同事就没来……”?
24、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”?
25、女记者采访农民工：假如中日爆发战争，你愿意冲上第一线吗？农民工挠挠脑袋问：打仗上前线有户籍限制吗？有文凭限制吗？要纳税证明吗？本文来自没有关系也能去吗？我可什么都没有，就是一个农民工。?
26、室友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”?
27、今天下班在马路上看到一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过，迅速抱住该人大腿大喊：“就是他撞得我，来人啊。”路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：“不赔钱别想跑。”这时人群中走出来一个男子，俯下身紧张地对大爷说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特……”?
28、昨天和老婆带着2岁的儿子去超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！
