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01
男：如果你长得丑一点，我倒是愿意和你聊聊人生，谈谈理想。
女：那现在呢？
男：现在只想和你睡觉！
02
这几天男友吃坏了肚子，老是放屁，我调侃他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这家伙很有常识地告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
03
中午吃饭，点了个干煸四季豆，吃到一半时我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫，我下意识地夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，还挺好吃的。
“亲爱的，你真好！”她说。
04
女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呀？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
05
电话里，男友问：在干嘛？
我：吃饭呢。
这家伙竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！
06
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
07
老两口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
08
老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”