工地食堂连续十几天都是水煮冬瓜，实在吃腻了。我和两位工友凑了点生活费，决定去外面小餐馆换换口味。经过一番讨论，我们选择了锅仔排骨。到了餐馆，十几分钟后锅仔端上桌，表面只有四五块排骨，下面却是一大锅冬瓜……
2.公司提倡狼性文化，强调团队协作。办公室被分成多个小组，每个小组都有自己的名称。早会上，小组长提议：“看看其他团队的名字多响亮，战狼队、火狼队、血狼队……我们也该取个响亮的名字，大家有什么建议？”我一时脑抽，脱口而出：“不如叫色狼队吧！”
3.从超市出来，发现电动车多了一把锁。正疑惑时，一个小伙子跑过来道歉：“对不起，我以为这是我女朋友的车。我们吵架了，想给她出个难题，让她打电话给我，然后和好……”正说着，一个女孩骑着和我一模一样的电动车过来：“你怎么在这儿？上车，回家做饭！”小伙子跳上车，两人扬长而去，可钥匙却没留下！
4.有个酒鬼一闻到酒香就走不动路。一次在朋友家喝酒，喝得正酣，突然乌云密布，眼看要下雨。随从催他：“快下雨了，咱们早点回去吧。”他却说：“快下雨了，怎么能走？”雨下了一会儿停了，随从又催：“雨停了，可以走了。”他却说：“雨都停了，急什么！”
5.公司新来了两个女孩，原本说好调到我业务部，其中一个特别优秀，我满怀期待。早会后老板叫我去办公室，说：“星啊，现在漂亮女孩不容易，肯做业务的更难得，所以×××就做我助理了，我要好好培养。另一个就分到你部门吧！”……
6.阿呆喝得醉醺醺的，摇摇晃晃从酒店出来。门口的朋友喊：“你帽子戴反了！”阿呆反驳：“怎么反了？你根本不知道我往哪边走！”
7.好哥们喜得千金，他姓孙，老婆姓孟，女儿取名孙孟娇……我和女友聊起这事，女友说：“你姓朱，我姓司，咱们有了孩子就叫猪饲料吧！”我……
8.去菜市场买菜，看到一个孩子看摊，我问：“一只鸡多少钱？”孩子答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，急中生智大喊：“一次只能买一只！”
9.最近吃胖了，朋友说我脸肉乎乎的，眼睛都被挤没了，睁不睁眼都一样。一开始我不信，直到今天上课时，新来的老师对我说：“你上课睡觉就趴桌子上，抬头面向我睡，是不是太嚣张了？”
—————————————————–
4.班主任叫我去办公室，我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得不错啊，听说都是你教的？我让翻译‘Why look at me’，全班都翻译成‘为什么看着我’，只有你家孩子翻译成‘你瞅啥？’”我……
5.半个月前，我学了几下鬼步舞，昨天想给老妈炫耀一下。结果一抬腿，忘了动作……反正老妈也不懂，就胡乱蹬了几下腿。老妈看了一眼说：“闺女，你学啥不好，非学咱家猫刨沙子盖屎……还没咱家猫刨得利索、好看。”
6.小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在笼子里跑。突然有一天，它不跑了，我很伤心，就把它埋在了山上。后来上小学，自然课老师说：“小松鼠是会冬眠的动物。”
7.小时候老师让我们养小动物，每天观察记录。放学后我问老爸：“养什么动物能给我惊喜？”老爸想了半天，憋出一句：“实在不行养个蛆，过几天一看，咦？会飞了！惊喜不？”
8.下午儿子放学回家，我问：“今天学了什么？”儿子自豪地说：“学了‘不但而且’造句，老师还表扬我了。”我高兴地问：“你怎么造句的？”儿子答：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”