[1] 此处不宜接吻。 女友来电告知即将出差一个月，希望我陪她采购生活用品。我们逛完商场后，找了个安静角落坐下，想到即将分别，心中不免有些依依不舍。我叮嘱她：“到了记得给我打电话或发短信。”女友点头答应。我凝视她片刻，提议：“你要走了，让我亲一下吧。”女友闭上眼睛，微微抬头。我刚靠近，身后传来一声咳嗽，原来是工作人员，她投来异样的目光后默默离开。见四周无人，我再次靠近女友……又是一声咳嗽。那位工作人员返回，指着上方的监控设备说：“抱歉，我们在测试监控器，整个商场都能看到，请别坐在摄像头下……”
[2] 没有对手。 警官逮捕了四名赌博者。“你们知道这是违法的吗？”警官质问第一个人。
“不，我只是旁观。”
警官转向第二个人：“你呢？”
“我在等公交车。”
第三个人插话：“我在等我的女朋友。”
警官看向第四个人，他手中握着牌。警官质问：“你手中有证据，无法抵赖了吧？”
他看了看警官，回答：“那我和谁赌博呢？你说说看！”
[3] 无题。 一位女生上厕所，看到前方写着“往左看”，她便向左看，看到左边写着“往后看”，于是她向后看，又看到后面写着“往上看”，她抬头一看，发现上面写着“上厕所时不要东张西望”。
[4] 红和朱。 红对朱说：“我们是姐妹，为什么长得一点都不像呢？”
[5] 医院招收实习生。 一家大医院招收实习生，教授提问学生。教授问：“如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？”甲说：“涂点油就好。”乙说：“开点药和油给你消炎。”丙说：“必须做B超和心电图，留院观察！”结果丙被录取了！
[6] 冷笑话 你知多少。 秋夜微凉，暑气消散，和朋友走在路上。她问：“你有没有一千块？”我说没有。她继续问：“那五百块呢？”我说没有。她又问：“一百块呢？”我说：“我要用钳子打断你的牙。”她捂着嘴说：“那，你有没有一块钱借我坐公交……”然后我们在空旷的街上笑成一团。
大概是05年的春天或更早。那时豆豆还不叫豆豆，只是一个害羞的外国小孩。那天，当一群去动物园的小朋友向牧师忏悔“不该把花生扔进大象栏”后，牧师原谅了他们。然后，这位小朋友走到牧师面前，含泪说：“我的名字叫花生。”
与此同时，在地球的南北两极，企鹅和北极熊建立了深厚的友谊。企鹅常从南极向北行进，坚定地寻找友谊。它记性不好，有时会懊恼地嘟囔：“煤气忘关了……”然后原路返回。北极熊对友谊的理解不同，当企鹅历经千辛万苦，关好水电煤气，高喊“北极熊我来找你玩啦”时，北极熊说：“我不玩。”
后来，小企鹅的诚意打动了北极熊，它们玩起了拔毛游戏。拔光毛后，它们异口同声：“好冷啊！”一股冷空气席卷全球。
冷笑话元年诞生了。
在冷笑话元年，花生小朋友变成了一只叫豆豆的企鹅。他问遍家人：“我真的是企鹅吗？为什么这么冷？”变成企鹅后，烦恼并未消失，“吃饭睡觉打豆豆”成了其他企鹅的日常。
这一年，冷空气冻结了温带和热带的动植物，甚至人类也未能幸免。番茄豆腐话梅，牛羊蚯蚓骆驼，你方冷罢我登场。
番茄曾是外国番茄，全家过马路时它被车碾过，妈妈喊它：“Catch up－…Ketchup”。番茄酱小朋友虚弱地回答：“我们不是番茄吗……为什么会说话……”豆腐和话梅常感腿软，牛觉得自己是袋鼠，羊喜欢屏住呼吸，蚯蚓习惯自残，骆驼喜欢和大象互相嘲笑。
在这个混乱的时代，小明和小白兔崭露头角，他们的故事广为流传。
小明的一生充满传奇。小时候，他问妈妈：“我是傻孩子吗？我长得像风筝吗？”妈妈慈爱地回答：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。你长得一点也不像风筝。”小明开心地跑出去，跑着跑着，他就飞起来了。
上学后，小明有了学名倾城。冬天，他的自传电影《有极》上映，展现了他飞翔的英姿。小明是个领悟力强但惜字如金的学生。每次老师提问，他总是沉默，直到老师说：“你倒是吱一声啊。”小明才不情愿地说：“吱。”
长大后，小明不再怕被人说长得像风筝，因为每次他在井口俯身时，都有人说：“上面可别扔砖头啊。”小明决定跳楼，他从十楼跳到一楼，然后饿了，回家吃饭去了。
关于小明的死，众说纷纭。有人说他从十三楼被扔下，也有人说他因借给同桌橡皮而死。最神秘的说法是，他因三根不同颜色的羽毛而死。
与此同时，小白兔的势力范围悄然扩大。在所有冷笑话人物中，我最喜欢小白兔。它天真狡黠，令人心生欢喜。
小白兔家族繁荣，它与哥哥大白长得很像。早年，小白兔因毛白和不戴帽子被熊和狼欺负，但长大后，它狠狠反击，狼被狮子吃掉，狗熊变成同性恋。从此，小白兔的光芒无人能挡。
小白兔兴趣广泛。它喜欢钓鱼，尽管鱼抗议：“能不能不用胡萝卜当鱼饵啊！”它还喜欢助人为乐，常劝诫吸毒的动物一起在森林里奔跑。有时，小白兔与人类打交道，在购买小圆面包和胡萝卜时，展现了不屈不挠的精神。
最令人欣赏的是它的睿智。当长颈鹿炫耀长脖子吃东西的好处时，小白兔看着它说：“你吐过吗？”
[7] 比试枪法。 三个人比试枪法，黑人头顶某物作为靶子。第一个人放了个苹果，10米外一枪打碎，吹枪口说：“我是佐罗！”第二个人放了个樱桃，50米外一枪打碎，吹枪口说：“我是007！”第三个人放了粒芝麻，100米外一枪打碎黑人的头，吹枪口说：“I’m sorry……”
[8] 地震前有三个明显征兆。 有人发帖说大地震前有三个征兆：1. 井水异常；2. 牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。网友神回复：第二条和第三条重复了。
[9] 这货肯定是外星人。 舍友买了台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书，很认真地看。
有时还品味说明书的语法。
已经两个礼拜了……
[10] 当场验证。 据医学杂志报道，接吻有害健康。
你说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨了一顿揍，直到现在还直不起腰。
[11] 不敢高攀。 一个少年长得俊美，风度翩翩。许多富贵人家想招他为婿。其中一家派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你结亲！”少年鞠躬说：“能高攀大户很幸运，但这事得与妻子商量。”
[12] 爆笑短信-笑破你的肚子。 甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩为你痴狂？”乙：“我腰包突出。”
[13] 建设速度。 旅游者乘坐大型游览车在华盛顿观光。到五角大楼时，司机说这栋楼花了几百万美元，用了一年半建成。
一位矮小的老妇人惊呼：“在我们得克萨斯，建这么一栋楼，不用花这么多钱，也不用这么长时间。”
游览车到司法部大楼前，司机又说这栋楼花了几百万美元，用了两年建成。老妇人重复了刚才的话。
最后，车经过华盛顿纪念碑时，司机放慢车速，一言不发。老妇人忍不住问：“这是什么？”
司机头也不回地说：“对不起，太太！这个我可不知道。因为昨天这里还没有它！”
[14] 如此效果。 “听说你在看精神病医生，觉得有帮助吗？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”