一、妻子身材较为丰满，某天她有些尴尬地问丈夫：“亲爱的，我看起来是不是真的很胖？”丈夫回答：“这个问题有点难回答，你是想听实话还是假话？”妻子说：“当然是实话。”丈夫说：“其实我不敢说实话，你看家里的体重秤，就是在我还没说实话之前被你压坏的。如果我说了实话，我都不敢想象自己会是什么下场！”
二、公交车上，一位美女与一位外国人用英语大声交谈，聊得非常开心，持续了很长时间。突然，美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答：“已经过了。”美女生气地说：“你怎么不报站啊？”司机淡定地回答：“讲中文，我怕你听不懂。”美女顿时无言以对……
三、父亲对女儿说：“闺女，最近你妈做的饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。”女儿有些疑惑：“你怎么不跟她说？”父亲苦着脸：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话管用！”被父亲夸得飘飘然，女儿脑子一热就去找母亲提意见了，母亲听完后甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。”
四、有个二货女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一个双手残疾的乞丐，趴在一辆自制的小木车上，女友非要我给他点钱，无奈之下我问她今天怎么这么有爱心？她的回答让我腿一软，说：“多可怜啊！长年单身又没有手！”
五、妻子骂道：“你真是笨。”丈夫回答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻子骂道：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”
六、上班高峰期，公交车上人超多，乘客还在往上挤。突然听到一个人大声喊：“大家不要挤，我这儿有易碎品！”司机大惊：“什么易碎品？”那人将一包东西举过头顶，很生气地说：“鸡蛋啊！都挤碎两个啦！”
七、狄仁杰有一天回家跟妻子说他想改名，妻子问：“你想怎么改？”狄仁杰说：“我想去掉中间那个字，叫狄杰。”妻子说：“你改呗，问我干啥？”狄仁杰回答：“我就想问问，如果我是狄杰你会爱我吗？你会爱我吗？你会爱我吗？”
八、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”老师回答：“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。”
九、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
十、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂地打我，连忙制止，问原因，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”
十一、一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他：从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧！
十二、真不明白有些妹子怎么想的，找几个伴娘，百般刁难迎亲的新郎。要完一个红包又要一个，一直要……直到把迎亲的新郎加我们这些伴郎兜里都掏完了。终于开门了，结果小两口在婚车里吵起来了，新娘怪新郎给太多了！
十三、今年有车了，因开车而没喝酒，被老舅深深地嫌弃了。等喝的差不多了，老舅带着七分酒意说：你不喝酒真没意思，让你媳妇考驾照开车，大过年的你俩得出一个喝酒的！我：还是让我媳妇学喝酒吧，让她考驾照不太靠谱！
十四、课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。
十五、儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力……”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“做的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”