1. 昨日，我梦寐以求的女神终于同意与我共度良宵，
为了赢得她的芳心，我在床上竭尽全力，尝试了多种姿势，
将我从岛国动作片中学到的技巧发挥到了极致！
今天，女神赐予我一个绰号“赵子龙”，然后毫不犹豫地离开了。
看来昨晚的表现确实不俗，原来在女神眼中我是如此英勇，真是令人欣喜……
2. 我的女友小小对我说：婚后你来管理财务，我不想操心！
新婚之夜，她将工资卡递给我：亲爱的，我的要求不高，每月存两万就好！
我疑惑地问：你工资八千，我工资一万五，怎么可能存那么多？
她回答：以前确实不行，所以你得加倍努力，如果我爸明天来看到我腿软，他会给你加薪的！
3. 我的衣柜总是乱糟糟的，今天男友来我家，
帮我将阳台上晾干的衣服收进衣柜，他在里面待了很久都没出来，
我进去找他，发现他坐在地板上叠衣服，
我的衣服像小山一样堆在他旁边，
我问他“你为什么把我衣服都拿出来？”
他头也不抬，边叠边说“我一打开衣柜，衣服就自己滚出来了，我想我可能遇到碰瓷的了”
4. 和媳妇谈恋爱时，有次看完电影，
我骑自行车送她回家，经过她村的一片玉米地时，
她突然从自行车上跳下来，把我拽停，拉着我的衣服就往玉米地里钻。
我既惊又喜，心跳加速……
于是，在那个阳光明媚的午后，我就这样被媳妇拉着，
羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5. 我有个闺蜜，已婚，美丽、口才好且能喝，一直是老板谈合同的得力助手。
有一次她又喝醉了，早上醒来发现自己在一个陌生的酒店里，惊慌失措。
她向几个闺蜜哭诉，担心会离婚。
大家纷纷安慰她，鼓励她不要害怕，毕竟还没发生什么。
于是她鼓起勇气向老公解释。
她老公困惑地说：昨晚不是你打电话让我去接你，结果下大雨我只好就近开了个房……
6. 上次和同学出去玩，因为人多就叫了两辆出租车，
我在前面带路，他们几个在后面跟着。
上车后，我对司机说：“师傅，后面有人跟着我们。”
师傅回答：“嗯，知道了！”
结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”
只见师傅严肃地说：“放心，甩掉了！”
我：“…”
7. 老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送去，
老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，
笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。
我嘴一抽，来了句：人和动物最大的区别就是人会使用工具。……
低头看笑话，抬头赚大钱：
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8. 在网吧打游戏，队友太坑了。
气得我骂了一句：我日了狗了。
有个妹子抱着狗狗从我身边经过，
小声地说了一句：毛毛我们走，这里不安全。。。
我……mmp