1、我悄悄把同桌手机里我的联系人名字改成了”爸爸”。上课时给他发短信：孩子，快回家吧，咱家中了500万，还上什么学！同桌一看，立刻冲出教室。班主任问他去哪，他头也不回地说：”滚你妈的！”
2、那些步数比你多的好友，其实没走多远，只是腿短而已。
3、”我开好房间等你了””别开玩笑了””真的，听说你技术好，我想试试””你在哪””欢乐斗地主电信一区房间桌”
4、数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计不知道还有复姓这回事。老师尴尬地说：我姓宇文，叫我宇文老师就行。这位同学愣了一秒，说：但你是数学老师啊！
5、第一次见你，是你家收花生，你说喜欢我，我去你家干了一星期。收完后，你说我们不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得我，我去掰了几天，晒得黝黑，结果你说要考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，想和我在一起，我明白了，你家该打谷子了！
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全淹死了。
7、要想成为校园美女，得从一群学长中剔除一群冒牌学弟。
8、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9、上联：有情，有爱，有真心。下联：没钱，没车，没房。横批：天生光棍。
10、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹她生气。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说：我是顺时针刷碗，你却是逆时针，这日子没法过了！
11、本想这次期中考试来个咸鱼翻身，谁知道最后彻底粘锅了。
12、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我说：你不能用，你还小，用宝宝牙膏吧。他冷冷地看我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你吗？
13、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-fi。
14、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人：朕已阅！
15、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
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