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生活中总有些让人哭笑不得的意外：
1、在外婆家做客时，突然馋虫上脑想吃榴莲，但又懒得跑腿。
灵机一动，拿起外婆的手机模仿她的语气给老妈发了条短信：”闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。”发完就美滋滋地等着榴莲上门。
谁知没过多久，自己的手机响了。
打开一看，老妈发来一条短信：”闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。”
2、大学班级组织春游。
下午自由活动结束后，大家陆续回到大巴车上。老师开始点名，准备人齐就返程。
点到室友时，他还没回来。平时上课替他答到已成习惯，我条件反射地喊了声：”到！”
老师大手一挥：”司机，人齐了，开车！”
3、新买的水果刀切橙子，橙汁四溅。
见不得浪费的我，直接用嘴去舔刀刃上的果汁。
谁知老婆突然从背后拍我：”偷吃什么呢？”
结果满嘴是血…
4、朋友身上纹着”小青”二字。
我好奇地问：”女朋友叫小青？” 朋友摇头。
我又问：”喜欢白娘子里的青蛇？” 朋友再次否认。
“那是什么意思？”我追问。
他仰望天空，幽幽地说：”原本纹的是’情’字，后来…长胖了。”
5、想约心仪的女孩出去玩，但听说她妈妈脾气火爆。
打电话前反复练习：”阿姨您好，xxx在家吗，我可以叫她出来玩么？”
没想到是她爸爸接的电话，一紧张脱口而出：”叔叔您好，阿姨在家吗，我想叫她出来玩”
6、第一次见女朋友父母，紧张得不行。
女朋友安慰我说别紧张，就当在自己家一样。
按门铃后，门一开，我脱口而出：”爸，妈，这是我女朋友…”
7、表弟高中分班想选美术专业。
姑父坚决反对：”你没美术基础，不能选！”
表弟据理力争：”谁说我没基础？从三年级开始，墙上的奖状都是我画的！你们谁看出来是假的了？”
8、听说隔壁公司一台电脑冒烟，触发了消防喷淋系统。现在所有电脑都在冒烟。
9、和女朋友在西餐厅庆祝恋爱三周年。
举起红酒杯：”亲爱的，今天是我们相恋三周年，我准备了一个惊喜，干杯！”
女朋友一饮而尽：”什么惊喜？”
我轻抿一口：”惊喜今天没有了，明天上厕所注意点…”
（备注：求婚戒指在酒杯里）
10、小时候一直不明白为什么军事和农业在一个频道。多年后终于恍然大悟。
12、 医院收治一位突发心脏病的老人。
医生甲：”怎么发病的？”
医生乙：”大清早提水帮儿子洗车，忙活了一个半小时。”
医生甲：”劳累过度？”
医生乙：”不是。”
医生甲：”那是…”
医生乙：”最后发现洗的不是儿子的车，心脏病就发作了。”
13、老婆是吃货，我准备把甘蔗分成两半。
让老婆拿着另一端，我这边准备下刀。
正要砍中间，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上，缝了十几针。
事后老婆委屈地说：”对不起老公，我只是想多吃一点点…”
14、当年和老婆约会，她总是吃得很少。
我说：”多吃点啊。”
她说：”怕胖了你不爱我。”
我说：”傻瓜，你胖了就在我心里多占点位置，我更爱你啊。”
现在想想，真是嘴贱。
这是怼人系列：
1、在人才市场，一个小伙冲进招聘摊位，抓住招聘人员衣领抵在墙上。
众人还没反应过来，就听他怒吼：”你们先面试，再复试，最后笔试，结果说只要女的，玩我呢？”
2、陪朋友去火车站退票，原因是火车晚点。
朋友：”火车晚点，我要退票！”
售票员：”可能是下雨导致的。”
朋友：”那其他火车都是撑伞来的？”
3、班主任是位慈祥的老太太，每次开班会都对我说：”叫你妈妈来！”
有次我忍不住问：”为什么不叫我爸？”
老师说：”你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了…”
4、高三表弟英语差，被老师谈话。
老师：”你不好好学英语，以后怎么辅导孩子？”
表弟：”请家教啊！”
老师：”家教这么贵，请得起吗？”
表弟：”那我娶个英语老师！”
英语老师默默离开…
5、小时候忘带书，老师总说：”上课不带书，就像士兵上战场不带枪。”
直到看了《血战钢锯岭》才明白，原来上战场真的可以不带枪。
6、 老婆怀孕做B超，实习医生说：”做好心理准备，可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！”
我们惊呆了，老婆当场大哭。
医生过来怒骂：”那是双胞胎，蠢货！”
7、老师：”森林里遇到老虎怎么办？”
小明：”一枪崩了。”
老师：”没枪。”
小明：”拿刀捅死。”
老师：”也没刀。”
小明：”你想我死就直说。”
8、朋友带女友回家，母亲问女孩属相。
朋友：”属狗的。”
家里人说属狗不好，属猪还行。
女孩气急：”我长得像猪行不行？！”
9、我：”师傅，修鞋多少钱?”
师傅：”五块!”
我：”钉一下要五块？”
师傅：”钉鞋两块，精神损失费三块。你这鞋，辣眼睛！”
10、
11、已经进化到自我互喷：
脑子：”衣服洗完半小时了，该晾了。”
身体：”有本事让我动啊沙雕。”
12、有人骂你”禽兽不如”怎么办？
答：”我哪点不如你？”
又学一招
这是惨事系列：
1、想整容变帅，走进诊室还没开口，医生就大笑：”哈哈哈，要发财啦！”
我一脸黑线…
2、大叔：”小子，你挡我财路了，会死得很难看！”
我：”我只是等人，怎么就挡你财路了？”
大叔：”你蹲这几分钟，别人给你的钱比给我的还多。”
3、男生表白被拒，问原因。
女生：”你知道方便面的优点吗？至少说5条。”
男生：”不用下厨、不用洗锅、方便快捷、品种多。”
女生：”那缺点呢？一条就行。”
男生：”没营养？”
女生：”对，你就像方便面，优点很多，但没钱就是没营养！”
4、最糟心的是收到新消息提醒，打开发现是群主@所有人。
5、单身怕无人收尸，留下仇人电话，请义工在我死后联系他，因为他说过要将我挫骨扬灰。
6、朋友圈微商从不主动推销，直到我发了张自拍，四五个人问我要不要买瘦脸仪…
7、老爸教追女三原则：”让她开心、夸她笑容、晚上约她。”
我问：”为什么晚上？”
老爸：”晚上她看不清你有多丑。”
8、骑摩托带女友兜风，送她回家时碰到她爸。
女友机智地掏出五块钱：”谢谢师傅！”
我发动摩托要走，听见她爸说：”闺女，吓死我了，还以为你眼光这么差。”
我该怎么办？
这是单身狗系列：
1、陪哥们买家具，我坚持让他买高档沙发。
旁边阿姨说：”你朋友是过来人，沙发和床一样重要，你确定婚后每天都能睡床上？”
哥们看看我的黑眼圈，大喊：”带我看最贵的！”
2、开运动器材店，球友前天买拍子，今天又来买。
我：”这么快坏了？” 球友：”不是我打坏的，是我老婆打坏的！”
我问：”你老婆这么厉害？” 球友：”不是老婆厉害，是我的头厉害…”
3、父亲喝酒后，家庭暴力即将发生。
我问他：”爸！为什么喝这么多酒？！”
父亲吸口烟，忧郁地说：”麻醉了全身，挨你妈打时不那么疼。”
4、在内衣店买内裤，看见一哥们挑硅胶胸贴。
我：”你买这个用得上吗？”
那哥们凑过来说：”实不相瞒，这玩意黏在膝盖上，跪起来不疼！你要不要也买一对？”
5、公司拍工作照，摄影师说我表情木讷，让我把他想象成妻子。
照做后，老妈看到照片说：”怎么笑得像个奴才？”
6、饭后，老公玩我手机。
我：”干嘛玩我手机？”
老公：”给你买的新手机明天到，我先熟悉熟悉我的新手机。”
我…
7、周五晚上，老婆说：”周末报个低价团去玩吧！”
第二天，老婆带我去乡下娘家。
老公：”不是说跟团去玩吗？”
老婆：”我报的是探亲团，团费20元。”
8、老婆是吃货，吃多了生病。
我说：”明天去体检吧。”老婆：”不去。”
我问：”为什么？”老婆：”体检前不能吃宵夜和早餐，比死还难受。”
9、”老婆!我嗓子痛！”
“那就戒烟。你要是有个三长两短，我还怎么活！”
“老婆！我胃痛！”
“那就戒酒。酒精伤胃。”
我感动地说：”老婆！我现在腰酸背痛，能不能把夫妻生活戒了？”
“想都别想！
10、父亲节，我说：”爸，今天你过节！带你和妈出去玩！”
老爸抽口烟，淡定地说：”我就不去了，你带你妈出去玩，就算是给我过节了。”
11、公交车上，看见一男子偷女孩钱包。
我碰了下女孩的手。
女孩冷笑：”我这个月没给你零花钱吗？用这种方式拿钱包，让小偷背黑锅？”
这是有道理系列：
1、大学宿舍：
早晨像停尸房，六点诈尸出去晃荡；
下午像养老院，多数人瘫痪在床；
晚上像疯人院，又笑又哭又叫；
凌晨像情报局，蓝光白光映在脸上…
2、”那人是谁？为什么绕开他？”
“最熟悉的陌生人。”
“前男友？”
“不，是楼下早点摊老板，最近没在他家吃了。”
3、老王：”怎么看网上的女神？” 大师：”像方便面。”
老王：”用来泡的？” 大师：”不，图片仅供参考。”
4、
这是实话伤人系列：
1、女孩撒娇和撒野的区别：
双手叉腰，小脚一跺，叫撒野。
双手叉腰，小脚一跺，胸部一颤，叫撒娇。
2、为什么蜗牛可爱，鼻涕虫恶心？
这就是有房没房的区别。
3、看到漂亮女生嫁给有钱丑男。
女朋友感叹：”可惜啊！”
我问：”可惜什么？”她说：”可惜不是我。”
4、老板娘夸我皮肤好，说用的护肤品很贵吧？
我说只用普通洗面奶。
她对业务员说：”学到没？对客户就要这样哄。”
5、实习生说北京房租涨了20%。
我安慰他：”刚毕业苦一点，熬过去就好了。”
他愕然：”我是收房租的，苦什么？”
6、牛郎织女的故事：
天上一天，人间一年。
对织女来说，鹊桥相会只是下班回家。
真正受相思之苦的，只有牛郎。
7、推荐一个好地方：黄金周人少环境佳，不用排队不堵车，没有强制消费，部分地方有WiFi。
那个地方叫：单位！
8、公园里看到一对老夫妻，老爷子坐轮椅，老太太推着，有说有笑。
我对媳妇说：”我们也会像他们那样吗？”
媳妇：”你也想坐轮椅？”
9、小孩卖花，老公说不要。
小孩纠缠：”买束花给漂亮姐姐吧！”
老公弯下腰：”小朋友撒谎不好。”
我…
10、同事换了新发型，大家夸她漂亮。