1、精神病院的院长在台上放了一只兔子，第一个病人上前喊道：“驾！驾！”第二个病人接着说：“驾，快去追他！”院长看到第三个病人一直在抚摸兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们跑300米，等我擦完车再说。”
2、某天，医院进行口试，教授问：“某药的剂量是多少？”一个学生回答：“5克。”过了一会儿，他突然想起应该是5毫克，站起来说：“教授，我能改一下吗？”教授回答：“不用了，病人已经在30秒内因过量用药去世了。”
3、大妈早上在广场散步，看到一个老头用海绵笔在地上写大字，忍不住凑过去看。老头看了大妈一眼，写了个“滚”字。大妈心想：看一眼至于吗？老头又看了大妈一眼，又写了个“滚”。大妈再也忍不住了，一脚把老头踢倒在地……警察来了问怎么回事，老头委屈地说：“我就想写‘滚滚长江东逝水’，刚写了前两个字，就被这个神经病踹倒了。”
4、妻子想让老公早点回家，于是规定：晚上11点后回家就锁门。第一周有效，第二周老公又晚归，老婆按规矩锁了门，结果老公干脆不回家了。老婆很郁闷，后来经高人指点，修改规定：11点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
5、小鸡问母鸡：“能不能不下蛋，带我出去玩？”母鸡回答：“不行，我要工作！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡意味深长地说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！”
6、高二时班主任是个猥琐的中年眼镜男，晚自习时总是偷偷抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲话就滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后，他幽幽地说：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
7、家里有个二货老妈。昨晚妹子跟老妈一起睡，忘了关窗户。早上起来鼻子不通气，突然听到老妈在客厅得意洋洋地对老爸说：“我半夜醒来觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”妹子当时那幽怨的小眼神……唉，说多了都是泪。
8、今天吃凉粉吃坏了肚子，赶紧跑去看医生。医生摸了摸我的腹部，神情严肃地摇了摇头。我担心地问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇头，我正往更坏的方向想时，医生突然说：“好多肉啊。”
9、一个女人穿着貂皮大衣走在街上，突然从后面跑来一个男子，扒下她的大衣，接着给了她一记耳光，怒道：“这么贵的东西，不让你买，你非要买！”然后转身走了。街上的人都以为是夫妻，女人愣了半天，才大喊：“抢劫啊！”
10、刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完后在洗手时，背后传来一个稚嫩的声音：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是个七八岁的小孩。我问：“你怎么没带纸就来上厕所？”他热泪盈眶地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。
11、昨天坐公交，还有一站路就下车了，于是起身往后车门走……不小心踩了一个穿短裙的女生一脚，虽然道歉了，但她开始骂人，越骂越难听……一直骂到我要下的车站。我实在忍不住了，车门一开，我一把扯下她的短裙，果断下车闪人……只听背后传来尖叫声……哼，跟我斗！
12、昨天接儿子放学时，儿子从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”我一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着我往外走，一边小声说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
13、一名男顾客在餐厅吃饭，吃完后要求结账，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”
14、昨天听见邻居在骂他老婆，说她天天躺在被窝里，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。骂得那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂得出口，要不是外面太冷，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
15、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
16、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
17、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：“笔试通过，面试通不过。”
20、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
21、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
22、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
23、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿恍然大悟：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
24、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
25、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
26、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
27、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
28、别人感冒，别人媳妇说：“吃完药去睡觉，醒了就好了。”我感冒，我媳妇说：“吃完药去干活，出点汗就好了……”
29、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
30、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
31、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
32、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
33、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
34、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
35、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
36、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
37、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
38、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样”