1：和闺蜜们一起去山区游玩，闺蜜的丈夫负责驾驶。沿途都是蜿蜒的山路，道路狭窄，仅能容纳两辆车并行。一旦车辆坠落，后果不堪设想。突然，闺蜜的丈夫转过头，自豪地说：“怎么样，看我像不像有驾照的？”车内顿时一片寂静。
2：某晚，一位士兵夜间起来上厕所，由于部队厕所没有灯光，他只能摸黑前往。当他正解手到一半时，感觉有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全官，大喊：“安全官！安全官！厕所里有人摸我屁股！”安全官回应：“有这种事？你先别声张，我会处理，回去睡觉吧。”第二天，安全官将此事告诉班长，班长们担心影响士气，决定下次再发生类似事件时，大家一起抓鬼。一周后，闹鬼事件再次发生，士兵再次遭遇“鬼摸屁股”，这次他叫得更大声，所有班长都冲进厕所，手持棍棒和扫把，七八个人围住厕所门，灯光全开，想看个究竟。班长拉开门，大家往里一看，全都愣住了，三四秒后，班长说：“XXX！什么鬼摸屁股，是大便满出来了！”
3：某男不会包粽子，便去购买。人多拥挤，他往前挤，一位女士不满，瞪了他一眼。男子不理，继续挤。女士怒骂：“你挤个鸡巴！”男子沉默片刻，回答：“一个。”
4：【1】大学同桌名叫晶，但胸部平平，因此得外号“麦乳精”（山东话“麦”意为“没”）。最令人尴尬的是，一位三八的女同学说：“我不跟不是处男的人讲话！”【2】一位女同学以为公猪阉割后变成母猪，母猪阉割后变成公猪，问我是否如此。我回答：“你以为那是开关吗？”【3】单位同事去KTV，一位女士唱完后，我们说：“你的音道（阴道）真好！”大家都笑了，她还不知怎么回事。【4】街头偶遇两位女士，其中一位说：“某某昨晚给我一B就夹爆浆了……”【5】一位女同事问已婚男同事：“你最近的房事怎么样？”男同事愣了半天回答：“还行！”其实她想问的是楼市情况。【6】大一文艺委员问我有什么特长，我随口回答：“我有个luan特长（方言）。”现在想来，真是尴尬。【7】在建筑工地实习时，我急需卫生纸，大喊：“同学们，谁有卫生巾？”全场暴汗。【8】一位女同事找我办事，我说要回报，她回答：“你想怎么着都行。”我确认后，她才反应过来，大家爆笑。【9】一位女士第一次打高尔夫球，球飞向人群，击中一位男士，他痛苦倒地。女士道歉并检查伤情，拉开裤子拉链，温柔触摸，询问感觉。男士无奈回答：“那里的感觉还不错，但我的大拇指痛得要死。”【10】读书时，一位男生骂女生：“＊＊你妈。”女生回应：“你日我妈，我妈在湖南，我在你面前你要日就日我。”从此无人敢惹她。【11】两位女生打闹，我问：“你们干什么这么闹？”女生A回答：“为了增加生活情趣。”我开玩笑：“那我送你们一个狼牙棒增加情趣。”女生B天真地问：“狼牙棒都是钉子，打得人不疼吗？”女生A白了我一眼：“不理你了，你这个臭流氓。”【12】看了天线宝宝后学说：“再来一次再来一次再来一次。”【13】女同学问：“太监是怎么尿尿的？”我回答：“跟你一样。”【14】高中时，一位女同学向我要烟抽，我说没有，逗她说：“我这里有根85年的大雪茄，你要不要吸？”她回答：“不要。”【15】大一选修影视评论，全班看梁家辉的《情人》，老师问：“你们看这个能受得了吗？”一位女生回答：“受不了了。”全班爆笑。【16】大学上课时，一位女同学的手机一直响，我发短信：“买新手机了…声音不错。”她回复：“你真行，弄得我出了一身汗。”【17】大四晚自习时，一位女生看北京晚报报道女孩被强J，感慨：“他妈的！今天强J这个，明天强J那个，怎么就没人强J我？”
5：邻居家的小朋友翻看我以前买的圣斗士漫画，突然对我说：“圣斗士中最厉害的武器应该是‘雅典娜的血’！”我回答：“好像是。”他继续说：“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”我说：“是啊，书上就这么写的。”小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”我晕：“应该是吧…”小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”我彻底晕倒！