1、村长得意地向儿子展示他的“绝技”：“咱们村里的人穿的裤子，我只要闻一闻就能知道是谁的！”儿子试了几次，发现父亲说得没错，心里有些不甘心。于是，他特意买了一条新裤子，在牛屁股上蹭了几下，然后拿给父亲闻。村长闻了半天也没闻出来，心里嘀咕：“难道村里又来了新人？”于是夸赞儿子：“你小子真行啊，[牛][啤酒]啊。”儿子一听，差点晕倒！
2. 午休时，小姨子突然来找我，让我开车陪她出去办事。我迷迷糊糊地说：“妹子，你先让我睡会儿，待会儿再去行不？”没想到她一边脱衣服一边说：“姐夫，你真讨厌，求你办点事还要条件，那你快点啊，我有点急。”我顿时懵了，赶紧解释：“我是说你先让我睡会儿，不是说你先让我睡会儿……”
3. 女人平时一个人在家觉得无聊，经常约邻居打麻将，关系处得不错。今天下午，她和男人逛街回来，刚到小区门口，她突然拿出手机给一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人听了有点生气：“你管别人买水果干嘛，真是多事。”女人白了他一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家也是这么通知我的！”
4. 今天早上，我买了一个特别精致的笔洗。我妈好奇地问：“儿子，早上你买的是啥？买这玩意干啥？”我说：“我喜欢啊！”她又问：“多少钱？”我回答：“不贵，才一百块。”她一听就急了：“什么？一百块钱买个烟灰缸还不贵？看来得让你媳妇管管你的零花钱了，败家子！”就这样，我的零花钱又被砍了一半……
5. 领导让我给他带一份快餐，我心里不情愿，但他是领导，只能忍了。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我解释说家里老人牙口不好，喜欢吃软烂的菜。老板想了想说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意吗？”我说：“正合适。”回来递给领导，本以为要挨骂，没想到领导吃完后，感动得热泪盈眶，夸我买出了水平，还问我哪里买的……
6. 朋友一直找不到对象，他妈托媒人给他介绍了一个。朋友一看对方挺漂亮，就去相亲了。媒人说：“你娶了她，绝对值！”朋友问：“能结婚过日子就行，为啥绝对值？”媒人神秘一笑：“她不仅能做你媳妇，还能当你的保镖，她是学武术的。”朋友一听，脸都吓白了：“这我还敢要？”
7. 今天一辆宾利逆行，撞上了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车，不耐烦地说：“哥们，你咋骑的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸不屑：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊？”摩托车主冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！”
8. 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别难过，我就带她去游乐场散心。结果姐姐突然便秘，蹲了半天也没解决，纸也用完了。我们继续玩，玩得正高兴时，姐姐又内急了，但已经没有纸了。我翻来翻去，终于找到几张纸，灵机一动，让姐姐给我100块钱作为交换。回到家后，老妈罚我做饭、刷碗、扫地、看孩子，整整一个星期！