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今天带着小侄子出去吃饭，结果吃完才发现钱包忘带了，手机也没电了。正发愁怎么结账呢，总不能吃白食吧！这时小侄子灵机一动，对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把她押在这儿，我回去拿钱…”
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平时媳妇儿挺懒的，家务活基本都是我包了，不过我也是攒一堆才动手。这几天她突然变得特别勤快，厨房里锅碗瓢盆刷得锃亮，地板拖得能照出人影，衣服被子洗得干干净净，床和衣柜也整理得整整齐齐。果然，今天早上丈母娘和老丈人来了～
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我家在农村，养了一只土狗，平时看起来挺凶的。有一天我带着女儿和这货去地里摘菜，路过一户人家时，几只狗冲过来对着我狂吠。我一点都不怕，正准备叫我家土狗上去干一架，结果这货居然躲到我身后，我……
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朋友托我帮忙：北京姑娘，26岁，未婚，身高1.68米，体重50公斤，英国留学归来。颜值高，喜欢健身。目前在一家世界500强公司做产品经理，工作稳定，年薪接近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。名下有一辆宝马7系，上班开。父母都是公务员。朋友和家人现在特别着急，想让我推荐一款效果好的防雾霾口罩！
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上学时，隔壁宿舍的老大丢了东西，翻箱倒柜找了好久都没找到，怀疑是不是当垃圾扔了，就去楼梯旁的垃圾桶里翻。他们宿舍的老四和老七，一个章丘的，一个商河的，在楼道里一唱一和地喊：“大哥，别找了！那里面没吃的！俺大哥三天没吃东西了，他饿啊！”结果整个四楼的人都跑出来看热闹…
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记得初中时有个奇葩同学……一次放学，发现班上一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴，这货偷看了半天，突然凑过去说：“带我亲一个，不然我去告诉班主任！”然后那货真的亲上了……亲了……
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去洗脚时我问技师：“当恋足癖遇到汗臭脚，会擦出什么火花？”他告诉我，就像吃货遇到臭豆腐，刚开始受不了，后来就会被那独特的香味迷得神魂颠倒……我边脱鞋边说：“那你享受吧。”技师赶紧屏住呼吸，苦着脸问我：“大哥，你这臭豆腐腌的时候是不是加了翔……”
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我一进急诊室，就有个病人捂着肚子走过来，我赶紧扶他坐下。病人：“我肚子疼得厉害。”我：“这病得赶紧治，不过我也有点急，一会儿还有事。”病人：“给你三百，麻烦你先帮我看。”我：“这钱不能收。”病人：“你不收我心里没底啊！”我：“那我就不客气了，一会儿医生来了先给你看吧！”
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我们学校进校门必须戴校园卡，还得挂在脖子上才行。有一天，我一奇葩同学拿着校园卡没绳子，就用手捏着，门卫死活不让进，非要他去校门口买根绳子挂上才放行。他说没钱，上课铃响了，门卫就把他关在外面了。他顿时怒了，站在门外大喊：“TMD看门狗，放老子进去！”门卫大叔也怒了，说：“有本事你进来骂！”他奇葩地回了一句：“我没戴卡就不进，有本事你出来！”
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妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一边打快板一边说唱，精彩极了。儿子：“妈妈，这位叔叔打的快板太好听了，我也要学！”妈妈：“这有什么呀，你爷爷打得比他还好呢，回家让你爷爷教你！”儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”妈妈：“你爷爷以前是要饭的！”儿子：“……”