昨晚九点多，一位女同事突然来电，说她有点饿。我们平时关系不错，我就问她想吃啥。她说只要一根火腿和两个鸡蛋就够了。于是，我赶紧跑去超市买了东西，开车送到她家。结果，她接过东西，说了句“不用了，谢谢”，然后砰地一声关上了门。
我酒量很差，两瓶啤酒就能让我醉倒。女友知道这一点，每次想套我话时，就会哄我陪她喝酒。昨晚陪她喝了几杯，凌晨醒来时，发现她泪眼汪汪地看着我。我心想，肯定是我酒后说了不该说的话。我赶紧解释：“亲爱的，昨晚我说的都不是真的！”她却狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
昨天去理发店，店员一直推荐我办会员卡。我不想办，就找了个借口：“我只是路过，不是本地人，办了卡也用不上。”发型师却笑着说：“别担心，你是哪里人？改天我们去你那儿开个分店。”
网上认识了个妹子，聊了几天感觉挺投缘。她突然约我去她家，我有点担心：“万一你爸妈突然回来怎么办？”她说：“没事，他们一般不会突然回来。万一回来了，你就说是我雇来擦玻璃的，快过年了，他们不会怀疑。”结果，刚到她家没几分钟，她爸妈就回来了。为了装得像，我擦了一下午玻璃。回家的路上，我越想越不对劲，感觉自己被套路了。
老板的家庭生活很幸福。同事们问他婆媳关系怎么这么和谐，他笑着说：“我经常在她们之间挑拨离间，做些坏事，然后故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人，而不是争夺的对象了。”我们纷纷称赞老板高明。他清了清嗓子，严肃地说：“所以今晚我有家不能回，谁陪我加班？”
坐车回老家时，媳妇在手机上追剧，儿子也跟着看了一会儿。他问我：“小娘是啥？”我解释说：“就是小老婆。”他又问：“那大老婆愿意吗？”我笑着说：“那时候，男人说了算，不愿意也没办法。”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！”我还没来得及解释李阿姨已经五十多岁了，媳妇一巴掌就把我脑袋扇进了方便面碗里。
中午去吃饭，看到一家餐馆环境不错，准备进去。走到门口时，“嘭”的一声，脑袋撞到了玻璃门上。服务员赶紧过来道歉：“对不起小姐，这是推拉门。”吃完饭结账后，我往外走时想起这是推拉门，于是用力一推，结果摔了个狗吃屎。又是那个服务员过来扶我：“对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了。”
周末出去遛弯，遇到一个熟人哥们。我问他：“上次谈的女友，处得怎么样了？”他歪嘴一笑：“换了。”我问：“为啥？睡了人家就不要了？”他说：“不是那回事，受不了她的腿毛太重，跟蟹腿似的，比我的还粗，还扎人。我一大老爷们，哪受得了！”我调侃道：“那新换的女友是啥腿啊？”他回答：“青蛙腿。”我笑道：“哥们，你这比喻真绝了……”
准备睡觉时，我躺在被窝里抱怨：“如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而眠了，而不是各自抱着手机玩。”老婆回答：“有手机也没事啊，你可以放下你的手机，过来抱着我一起看我的手机啊。”我……
参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”他们说完后，六只眼睛齐刷刷地看向第四位律师。他笑了笑：“我特别爱传闲话。”